BEDAVA SEKS:

Benzin istasyonunun onunde bir afis:

“Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor.”

Iki kafadar benzinciye “Doldur depoyu” der, sonra bedava seks icin lotaryaya talip olur…
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks.
“Uc” derler…
Benzinci, “Bilemediniz, ben bes tutmustum.”
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya…
Bizimkiler “Yedi” der.
Benzinci “Olmadi, ben alti tutmustum”.

Uc gun sora yine depoyu “fullerler”, yine lotarya…
“Iki” derler, benzinci “Bir” der.

Kafadarlardan biri arkadasina acilir…
“Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor… Hile yapmasin!”

Diger cevap verir:
“Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi.”

BAL SÜRÜYORMUŞ:

Birgun bir adam ormanda kaybolur gece karanliginda bir kilise gorur ve geceyi burada gecirmek ister, kapiyi calar basrahip kapiyi acar, basrahibe tanri misafiri oldugunu yolunu kaybettigini bir gece kalip gidecegini anlatir.

Rahipte kabul eder tabi ki gece herkes uyumaya cekilir,fakat adamin gece yarisi tuvalete gitme ihtiyaci dogar ve tuvaleti aramaya koyulur. Once bir kapiyi acar bakar ki guzel bir kadin geceligiyle ortada dolasiyor sasirir.. Sonra baska bir kapiyi acar burada da rahipler yerde daire biciminde oturmus hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek ucuyor buna da cok sasirir;

Adam sonra bir kapi daha acar ve adam birde ne gorsun bir rahip aletinden tavana asilmis saskinligi bir kat daha artan adam

Sonunda ihtiyacini giderip yatar. Sabah olunca butun bu gorduklerini basrahibe anlatir ve sebebini sorar.. Rahip de anlatmaya baslar:
- “O gordugun guzel kadin var ya iste o bizim ihtiyacimizi karsilar,o ortada ucan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadinla o beraber olur”

Adam sorar :
- “Peki o aletinden tavana asilan rahip neyin nesidir ?”

Basrahip hemen cevap verir:
- “O var ya o, orospu cocugu, aletine bal suruyormus meger!”

EM EM!:

Zengin, kibar orta yasli adamin biri kerhaneye gitmis. Bir kadini gözüne kestirmis ve anlasmislar.

Adam kadina:
- “Yalniz hanfendi ben saksafon çaldirmayi çok severim. Raziysaniz odaniza çikalim.” demis.

Kadin razi olmus ve odaya çikip baslamislar icraata.Islem esnasinda adam agirbasli bir sekilde ve periyodik olara:
- “Em! Em!” sonra “Üfle! Üfle!..”

Is bitmis, adam kadina çikarip yüklüce bir para vermis. Kadin:

- “Yalniz beyfendi bir sey sorabilir miyim?” demis. Adam:
- “Buyurun!” demis. Kadin:
- “Demin “Em! Em!” demenizi anladim da o “Üfle! Üfle!” ne oluyordu?” demis.

Adam:
- “Valla hanfendi o kadar güçlü emiyordunuz ki çarsaf götüme kaçiyordu.”

ÇIKTIĞIM YER:

Belli bir yaştan sonra Afacan merağından sormaya başlamış:

- Anne, ben nerden çıktım?

Anne bakmış olacak gibi değil, duvarda ki soba deliğini gösterip, işte ordan demiş. Artık bizim afacan öğrendi ya, eve her gelip gidene, duvardaki soba deliğini gösterip ben ordan çıktım, ben o deliktem çıktım, demeye.

Anne, baba bakmış olacak gibi değil. Şuna bir care bulalım, çok ayıp oluyor elaleme demişler. Baba:
- Merak etme hanım, hafta sonu ben orasını alçı ile bir güzel kapatırım. Böylece oğlanda unutur gider.

Dedikleri gibi bunlar hafta sonu alçıyı hazırlayıp kolları sıvamışlar. Kadın daha iriyarı olduğundan kocasını omuzlarına alıp işe koyulmuşlar. Tam o esnada kapının zili çalmış. Afacan koşup açmış kapıyı ve gelen misafirlere şöyle bir bakmış:

- Oğlum baban ve annen neredeler? diye sormuş misafir.
- Amca, demiş afacan. Babam, annemin üstüne çıkıp şu an benim çıktığım deliği kapatıyor.

SALLAMAYIN!:

12 yaşinda bir çocuk bir kadina tecavüz etmekten yargilaniyormuş. Üstelik çocuğun avukati da bayanmış. Mahkeme de bayan avukat, çocuğun pipisini dışari çikarip eline almış ve sallayarak:

- Hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadina nasıl tecavüz edebilir ?

Tam bu sirada çocuk avukatin kulağina eğilerek fisildamış:

- Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez.

AZGIN HOROZ:

Çiftçi tavuklari için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı “Istediğiniz herşeyi bu horoz yapar” diye azgın mı azgın bir horoz satar.

Adam çiftliğe döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gıdaklamalar başlar. Çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azgındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır, başaramaz.

Neyse der, eve döner. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor.

Çiftçi kendi kendine “eh işte geberdi” diye söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır.

“Git lan git!.. Kaçıracan şimdi akbabayı!..”

VIAGRA:

Bir gün babasi çocugunu eczaneye gönderir ve viyagra almasini söyler. Çocuk kosar adimlarla eczaneye gider ve eczaneciye der ki :

- “Babam beni viyagra almam için yolladi..”

Eczaneci de ona bir paket viyagra verir ve siki siki tembihler:
- “Babana söyle, bundan günde bir taneden fazla kullanmasin!.”

Cocuk aldigi ilaci ablasina verir,
- “Abla babama söyle bundan günde iki taneden fazla kullanmasin.”

Ablasi aldigi ilaci annesine verir ve der ki:
- “Anne, babama söyle bundan günde üç taneden fazla kullanmiyacakmis.”

Evin hanimi da kizindan aldigi ilaci esine verir ve
- “Herif bundan günde dört taneden fazla kullanmiyacakmissin .” der.

Evin herifi de daha iyi olsun diye bes adet ilac yutar ve sonra film kopar. Ertesi gün eczaneci isyerine giderken kaldirimda oturan çocugu görür ve merakli bir sekilde sorar.
- “Eee ufaklik, ne oldu verdigim ilaç ise yaradimi?”

Çocuk aglayan gözleri ile eczaneciye bakarak der ki:
- “Evet çok ise yaradi, annem öldü, ablam hamile, benimde kiçim agriyor, babam ise damda kedileri kovaliyor…”

BACANAK:

Evli olan adamin baldizi yatıya misafir gelmis. Aksam hos sohbet derken adam ve karisi yatmis. Gece adam karisini sikerken baldizi tuvalete kalkar ve kapidan bunlarin sesini duyup kapidan bunlari izler.

Kiz okadar azarki buzdolabindan bir salatalik alir ve onunla kendini tatmin etmeye başlar. Tuvalete giden enistesi baldizini görür ve sesini cikarmadan yatar.

Sabah kiz ve ablasi erken kalkarlar ve kahvalti hazirlarlar. Domates salata peynir zeytin gibi. Adam mutfaga gelince karisini öpüp günaydin karicigim der baldizini öpüp günaydin baldiz der.

Sofrada salatayi görünce sanada günaydin bacanak der.

HASTA KADIN:

Afacan annesi ile babasının sevisirken seslerini duymus ve sevistiklerini anlamis babasini denemek için sabah olunca babasina sormus.

- “Baba dün gece annem neden çiglik atip inniyordu?”
- “Sorma oglum annen dün gece çok hastaydi…”

Afacan bunun üzerine cevap verir.
- Hasta kadini mikmeye utanmiyor musun?”

ARKA KAPI:

Amerika`da yasayan ünlü bir mafya babasinin karisi dogum yapacakmis. Hastaneye kaldirmislar. Doktorlar, hemsireler etrafinda pervane. Kadini dogumhaneye almislar.

Kadin ikiz doguracakmis. Ilk çocuk gelmeye baslamis, çocuk kafasini çikarinca etraftaki kalabaligi görür görmez hemen bagirmis: Hey Joe, önkapiyi tutmuslar, arka kapidan kaçalim..

BIZIM FISTIK:

Bir gün bara süper bir kız gelir. Herkesin gözü kamaşır. Yine bizim o fıkra adamı kıza yanaşmak için bahaneler arar ve

- “Bir içki ısmarlayabilir miyim ?”

Bizim fıstık:
- “Tabi, neden olmasın.”

Adam hayatından memnun, konu konuyu açar sohbet uzar, adam en nihayet.
- “Bu akşam beraber çıkabilirmiyiz?”

Yine aynı gülümseme.
- “Tabi, neden olmasın, hemen çıkabiliriz.”

Bardan çıkarlar, kız kendi arabasıyla gitmeyi teklif eder.Kızın arabası muhteşem. Arabaya biner İstanbulun en gözde semtlerinden birinde şahane bir villanın önünde dururlar. Bizim fıstık :
- “Hadi evime gelin…”

Adam gördükleri karşısında şaşkın, eve girerler. Fıstığın süper zengin olduğu kesin, evin içide göz kamaştırıcı. Bir müddet sohbetden sonra adamımız utana sıkıla…
- “Acaba bu gece benimle birlikte olurmusunuz…”

Yine o tatlı gülümseme…
- “Tabi, ama bunun bir bedeli olacak.”

Adam çaresiz, iş buraya kadar gelmiş artık dönülmez.
- “Kabul, nedir bu bedel?”

Fıstık :
- “Saksafona beş milyon alırım.”

Adam utana sıkıla.
- “Eh napalım, saksafonla başlayalım bakalım.”

Bizim fıstık adama bir oral seks uygulaması yapar, adamcağız perişan dizleri titriyor.İş biter adam bir sigara yakıp koltuğa yaslanır

Ve gecenin ilerleyen saatlerinde yaşayacaklarının hayalini kurmaya başlar.O sırada gayri ihtiyari, bizim fıstığa:
- “Yav, senin saksafonun böyleyse kimbilir yatakta neler yapıyorsun”

Bizim fıstık gayet samimi ve içten bir ses tonuyla.
- “Ah birde bende amcık olsa İstanbulu satın alırdım ya..”

SEKS FIKRALARI:

Pek saf olan genç kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken , oturdugu koltugun karsisina , bitirim ve uyanik bir genç oturur.

Selam faslindan sonra ;
-”Dikkat ettimde sayin bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba…” der..

Genç kiz,

-”Benim bacaklarimin arasinda bir kesik var. Ayaklarimi açarsam belki bu yirtilip , canim aciyabilir deyince…”
-”Neden üzülüyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin” der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir.

Fakat bir ,iki derken kizin çok hosuna gider.

-”Hadi bir daha dik”
-”Hadi bir daha dik”

Delikanli kan ter içinde , artik yorgunluktan bitap halde,
-”Ip bitti artik dikemem!” deyince,

Kiz gözlerini yumurtalara dikip,
- “Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var..”