CINSEL FIKRA:

Bekçi iki sevgiliyi samanlikta is bitirirken basmis. Karakolluk olmuslar. Komiser adama sormus:

- “Anlatin bakalim beyfendi..”
- “Bu bayan benim nisanlimdir, benim penisim, nisanlimin wajinasina girerken bekçi kapiyi açti.”
- “Siz anlatin hanfendi..”
- “Evet komiser bey. Bu bey benim nisanlimdir, beyin penisi benim wajinama girerken bu saygisiz adam kapiyi açti.”
- “Sen söyle bekçi efendi..”
- “Valla kosmer beyim. Bu adamin penisi karinin…. Pardon hanfendi sizin amcigin ismi neydi!?”

ISTISMAR:

Adamin biri yalnizlik çekiyormuş cani sıkılınca başlamiş 31 Çekmeye Çekerken tam heyecandan nasil hizli yapti ise Siki kopmuş elinde kalmiş. Hemen Sikini cebine koymuş doğru hastaneye koşmuş. Doktora heycanla durumu anlatmiş ve sikini yerine dikmesini soylemiş.

Doktor hayretler içinde peki nerede sikin diye sormuş adam cebimde aliver demiş. Doktor adamin cebine elini sokmuş.

Bakmiş adama hani burada sik yok tadelle var demiş:

Adam: – “desene yolda gelirken yanlişlikla yarraği yedik” demiş.

ELBISE:

Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde:

- Bir paket prezervatif lütfen! demiş.

Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci:
- Sen hiç mi utanmazsın, diye müşteriye kükremiş. Çık dışarı ve bunu daha kibarca isteme yolunu bulduğunda gel buraya, demiş.

Adam çıkmış ve kapı önünde kısaca bir düşündükten sonra tekrar içeri girmiş. Eczaneciyle şöyle bir bakıştıktan sonra da malı çıkarıp tezgahın üzerine uzatıvermiş:
- Abi, şuna göre bir elbise versene…

YANLIS DELIK:

Adamin birinin japonyaya yolu dusuyo. İsini hallediyo gece oluyo diyo ki hadi geldik ta buralara bi capkinlik yapalim diyo…

İste resepsiyona bildiriyo durumu… hemen aninda cook enfes ilik gibi bi gey$a geliyo… tIk tIk tIk…basliyolar…kadin bi ara cangcingcong diye baariyo…adam da dusunuyo

-”ulan kariyi acayip yaptim” kendiyle gurur duyuyo… Ertesi gecede durum ayni. Yine baska bi gey$a yine tIk tIk tIk. fakat bu geysada ayni bir ara yine cangcingcong diye baariyo…

Adam yine mukemmel hallettim diyo. Neyse amcamiz ertesi gun golf sahasina gidiyo..

Bir arkadasi cagirmis. Arkadasi diyo ki gel beraeber oynayalim. Adam diyo ki ben hic anlamam. Gel gel ogrenirsin diyor. Basliyolar adam bizimkine acikliyo…

-”Bak su topa vur ve su delige atmaya calis”

Adam bi vuruyo. Tesaduf ya tak diye top delige giriyo…Orda bulunan butun seyirciler cangcingcong diye baariyo. Adam diyor:

-”ben anlamam. Ne demek istediler cangcingcong diye ?”

Adam da bizimkinin suratinabakiyo ve

“Yanlis delik” diyo..

IKI OROSPU VAR:

Öğretmeni Aliye dönem ödevi verir. Gerçek ve hayal arasındaki fark nedir araştır oğlum der. Ali hemen eve gider.

Baba salonda gazete okuyordur. Ali babasına sorar baba gerçek nedir hayal nedir. Anlatayım der babası:
- Oğlum der git mutfağa annene deki komşumuz ahmet bey geldi
- Ali koşarak mutfağa gider Anne komşumuz Ahmet bey geldi der
- Anne hemen al içeri al al ..der
- Ali koşarak babasının yanına gider ve al içeri al al.. dedi der

Baba şimdide ablana git ve ercan abi geldi de bakalım ne yapacak
- Ali koşarak gider ve sorar. Abla ercan abi geldi ne yapayım al içeri al all… der.
- Ali babasına ablam da al içeri all all dedi, der.

Babası;
- Aliye şimdi git kapıya bak ercan abin ya da Ahmet amcan orada mı? der.
- Ali gider ve bakar yoklar baba der..

Baba da ali ye gördün mü? Oğlum işte kapı da kimse yok bu bir hayaldir, der..

Ali sorar Peki ama baba gerçek ne?

Baba derin bir of çeker ve Oğlum gerçek olan bu evde iki orospu var.

SEKRETER:

Bir adam arkadasina sekreterini neden isten kovdugunu anlatiyormus.

- “Iki hafta once” demis ve devam etmis;
- “45. yasgunumdu ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvalti masasina oturdugumda karimin dogum gunumu kutlayacagini ve buyuk bir olasilikla bir hediye verecegini tahmin ediyordum. Birak dogum gunumu kutlamayi, bir “Gunaydin” bile demedi. Kendi kendime karim unuttu herhalde ama cocuklarim hatirlar diye dusundum. Cocuklar kahvaltiya geldi ve tek kelime etmediler.

Ise giderken moralim cok bozuktu ve uzgundum. Ofisime girdigimde, Janet “Gunaydin Patron, Dogum gununuz kutlu olsun” dedi ve kendimi daha iyi hissettim, birisi hatirlamisti. Oglene kadar calistim.

Yemek zamani Janet kapiya vurdu ve “Disarda hava cok guzel ve bugun sizin dogum gununuz, haydi yemege cikalim, sadece siz ve ben”.

“Butun gun duydugum en guzel sey buydu.
“Haydi gidelim” dedim.

Yemege ciktik. Normalde gittigimiz bir yere gitmedik, sehir disinda ozel bir lokantaya gittik. Iki martini ictik ve yemekten sonsuz zevk aldik.

Is yerine donerken, “Hava cok guzel, ofise donmemiz gerekmiyor degil mi?” diye sordu.

“Hayir, sanirim gerekmiyor”.
“Benim evime gidelim ve size bir martini daha ikram edeyim” dedi.

Evine gittik. Baska bir martininin daha tadini cikardik ve bir sigara ictik, ve Janet dediki,

“Patron, izninizle, yatak odasina gecip uzerime daha rahat birseyler giyeyim” dedi ve ona memnuniyetle izin verdim.

Yatak odasina gitti ve alti dakika sonra yatak odasindan ciktiginda elinde kocaman bir pasta tasiyordu, arkasindan karim ve cocuklarim geliyordu.

Hepsi “Iyiki dogdun…” sarkisini soyluyorlardi.

Ve ben orada uzerimde sadece coraplarimla oturuyordum.”

VAKTIM YOK:

İki Travesti yolda karşılaşmışlar. Biri diğerine sormuş:

- Nasılsın dostum işlerin nasıl?

Öbürü cevap vermiş:
- Sorma kardeş işler o kadar yoğun ki osurmaya vaktim yok…

POZISYON:

Iki arkadaş “kim daha çok pozisyon biliyor?” diye atışıyorlarmış.

Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20…

İkisi de biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki “Rodeo pozisyonu” demiş. Arkadaşı bilememiş:

- “Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?”
- “Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip “Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor” diyorsun, sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun..”

IHTIYAR:

75 yaşında adamin biri evlenmeye karar vermis. Kiz da 22. Çocuklari, torunlari evlenmesin diye adami ikna etmeye calismislar;

- “Babacim bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz.” diye. Ama adami ikna ne mumkun. Kimseyi dinlememis. Kizla evlenmisler.

Gerdek gecesi olmus, sabah olmus, derken saat ogleni bulmus, yeni evlilerden hala ses seda cikmiyormus. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapi acilmis ve kiz bitkin bir vaziyette disariya çikmis.

Yasli adamin oglu hemen kosmus ve endise ile sormus :
- “Neler oldu? Babam iyi mi?”

Kiz: “Evet cok iyiydi” demis. “Ben yoruldum da. biraz mola verdik…” diye ilave etmis.

Çocuk: Allah Allah! 75 yasinda bir adam, nasil oluyor da bu kadar aktif olabiliyor?

Kiz: “Yok canim ” demis “Aktif degil, adam bunak. Yapiyor unutuyor, yapiyor unutuyor!”

SEKS NEDIR?:

Bir gün bi çocuk babasına sormuş;

Soru: – Baba seks nedir?

Baba:
- Seks burnunu karıştırmaya benzer demiş.

Çocuk:
- Neden insanlar sex yaparken keyif duyarlar demiş.

Baba:
- Sen burnunu karıştırırken ne hissediyorsun demiş.

Çocuk:
- Peki kadınlar tecavüz edilmekten neden hoşlanmaz o zaman demiş.

Babası:
- Sen sokakta yürürken burnunun başka biri tarafından karıştırılmasından hoşlanırmısın demiş.

Çocuk:
- Peki baba seks neden herkesin önünde yapılmaz demiş.

Baba:
- Sen sınıfın önünde burnunu karıştırabilirmisin? demiş.

Çocuk:
- Yaa baba süpersinnnnn!

ZEVKLI CINSELLIK:

Üç rahibe kiliseden evlerine doğru yol alırken ileride bir kavşaktan sonra köprü üstüne gelirler. Üçü birbirinden güzel ve genç rahibeler köprüyü bitirmek üzereyken birden karşılarında bir papağan görünür.

Karşılarında duran papağan kırmızı, kırmızı, beyaz der ve heyecanla kaybolur. Ne anlama geldiğini bilemeyen tatlı rahibeler dudak büküp devam ederler. Ertesi gün aynı yol ve aynı köprüde tekrar beliren papağan kırmızı, beyaz, beyaz der ve yine kaybolur.

En küçük ve zeki olan rahibe işi çözdüğünü söyler ve der ki yarin üçümüz aynı renk külot giyelim bakalım onu mu kastediyor? Ertesi gün papağan kırmızı, kırmızı, kırmızı deyip kaybolunca olay anlaşılır.

Aynı rahibe papağanı mor etmek için sonraki gün külot giymemelerini ister. Kavşakta dört göz bekleyen papağan yavruları görünce gözlerini daha da açarak aynen şööle:”kıvırcık, kıvırcık düzzzzz” der.