NASRETTIN HOCA:

Hoca bir gün boş bir bostana dalar yolar temizler bostanda ne varsa marullar patlıcanlar salatalar. Doldurur bir çuvala tıka basa tam yükü yüklenecekken, çam yarması bir adam peyda olur herif der ne arıyorsun burada hoca bir düşünür ve cevabı bulur Der ki:

- Dün bir rüzgar çıkmıştı ya o attı beni buraya
- Demek seni buraya atan rüzgar peki ya bu patlıcanlar marullar onları da hep rüzgarmı kopardı
- Evet biraz fazlaca esiyordu beni öteye beriye savurdu neye uğradığımı bilemedim bari şunlara tutunayımm dedim neye tutundum sa elimde kaldı.

Bunun üzerine bostancı kızar:

- Peki çuvala koyan da mı rüzgar söyle kim doldurdu çuvala bunu?
Hoca tatlı tatlı kaşır burnunu sonra döner der ki:
- İlahioğlum işte ben de onu düşünüyorum ya..

HOCA KAZAN DOGURDU:

Hoca kazanini komsusunun istegi üzerine komsusuna verir. Sonra almaya gidince:

- “Komsu bizim kazan ne oldu?”

Komsu:
- “Hoca sen eve git, ben getirecem daha isim bitmedi” der.

Hoca daha eve gitmeden komsusu bagira bagira kosarak gelir.
- “Hocaaa senin kazan doğurdu..”

Hoca bi bakar kazana;
- ” Ulan doğurur tabi, a.mına koymuşsun kazanın…”

BAKLAVA:

Hoca aksamleyin eve dogru yururken, baklava seven bir koyluyle karsilasir.

- Hoca, kisa bir sure once bir adam buyuk bir tepsi baklava goturuyordu…
- Beni ilgilendirmez!
- Fakat adam tepsiyi sizin eve goturuyordu.
- O zaman seni ilgilendirmez!

NASREDDIN HOCA:

Nasreddin Hoca bir cimri tanidiginin evine gittiginde tanidigi ona bayat ekmek ile bir tabak bal ikram etmis. Nasreddin Hoca bayat ekmegi disi kesmeyince sinirinden bali kasikla yemeye baslamis. Ev sahibinin gözü yerinden oynamis :

- Aman efendim, bal ekmekle yenmez ise, insanin içini siyirir, demis.

Nasreddin Hoca hiç ses çikarmadan bali bitirmis ve:

- Kimin içinin siyrildigini Allah biliyor, demis.

AŞÇI:

Birgün bir fakir bir adam elinde sağdece kuru bir ekmekle yürürken bir lokanta görmüş çook güzel yemekler pişiyormuş. Adam dayanamayıp ekmeğini yemeğin buharına tutup tutup yiyormuş bunu aşçı görmüş demişki;

AŞÇI: -Burda ne yapıyorsun.
ADAM: -Yemekler çok güzeldi bende ekmeğmi buharına tutuyordum.
AŞÇI: -O zaman parasını ver!!!
ADAM: -Ben birşey yapmadımki sadece ekmeğimi buharına tutup yedim.
AŞÇI: -O zaman kadıya gideceğiz.

Demiş;
Adamla aşçı gitmişler kadıya. aşçı kadıya söylemiş kadı(hoca) aşçıya yakalaş demiş aşçı hemen yanına gitmiş hoca içi para dolu kese çıkarmış hoca aşçıya kulağını yaklaştır demiş. Aşçı yaklaştırmış hoca keseyi biraz sallamış aşçı sormuş hocam siz bana vermedinizki demiş. Hoca eeee o senin yemeğinin buharını almış sende paranın sesini alırsın demiş…

UYUYORUM:

Bir gün Nasreddin Hoca sehire gelip, bir arkadasiyla birlikte handa kalmis. Gece yarisi arkadasi sormus:

- Hocam, uyudunuz mu?
- Buyurun birsey mi var?
- Biraz borç para isteyeyim demistim.

Nasreddin Hoca derhal horlamaya baslayip:
- Ben uyuyorum! demis.

IYI KARI:

Hocanın eşeği ölmüş. Kapının eşiğine oturmuş, hüngür hüngür ağlıyormuş. Bir komşusu yaklaşara:

- A Hoca! Geçende karın öldü, ağlamadın. Bir eşek için ağlamak sana yakışır mı?
- Nasıl ağlamam! Karım ölünceeş, dost hepiniz etrafımı aldınız, üzülme biz sana daha iyisini buluruz dediniz.
- Ama biri çıkıp da; Hoca ağlama, sana daha iyi bir eşek alırız demedi..

AKILLI ADAM:

Bir kesis dünyanin en akilli adamini bulmak için diyar diyar geziyormus sira nasreddin hocanin köyüne gelmis ve köylülere sormus.
- sizin köyün en akilli adami kim? demis. Köylülerde:
- nasreddin hoca demis.

Bunun üzerine kesis köy meydaninda hoca ile görüsmeye baslamis ve eline bir çomak almis yere bir daire çizmis nasreddin hoca da çomakla daireyi ortadan ikiye bölmüs kesis bir dogru daha çizerek daireyi dörde bölmüs hocada dörde bölünmüs dairenin üç dilimine çarpi isareti koymus kesis elleriyle asagidan yukariya dogru hareket yapmis hocada yukaridan asagiya yapmis ve kesis
büyük bir hayranlikla hocayi tebrik etmis.

Olup bitenden bir sey anlamayan halk kesise ne oldugunu sormus kesisde:
- Bu adam gerçekten dünyanin en akilli adami yere dünya çizdim o ortadan ekvator geçer dediben dünyayi dörde böldüm o da dört de üçü sudur dedi ben yerden buharlasma sonucunda ne olur dedim o da yagmur yagar dedi.

Bu sefer hocaya neler oldugunu sorar halk hoca da:
- Bu adam oburun biri yere bir tepsi baklava çizdi ben de yarisi benim dedim daha sonra tepsiyi dörde böldü o zaman dört de üçü benim dedim o da tepsi altindan atesi hafif hafif almali dedi ben de üstüne findik fistik ekelersek daha iyi olur dedim.

DILENCI:

Dilenci: “Hocam Allah rızası için az bir sadaka verir misin ?”
Hoca: “Az vermek şanımdan değildir.”
Dilenci: “O halde çok verin.”
Hoca: “O da senin şanından değildir.”

SENDE HAKLISIN:

Bir gün Nasrettin Hoca`nın evine iki kişi gelmiş.
- “Aramızda bir anlaşmazlık çıktı” demişler.

Biri derdini anlatmış, Nasrettin Hoca haklısın demiş. Diğeride derdini anlatmış. Nasrettin Hoca onada haklısın demiş.

O sırada çayları vermekte olan Karısı atlamış,
- “Bu nebiçim şey Hoca! ikisine de haklısın dedin?”

Hoca bi an düşünmüş ve karısına dönüp:
- “Ne yapalım hanım sen de haklısın” demiş.

SIMDI BENZEDIN:

Hoca yolda bir leylek bulmuş. Almış onu evine götürmüş. Daha önce hiç leylek görmemiş. Uzun gagası ve bacaklarını çok yadırgamış. Tutup bir güzel kesivermiş onları. Sonra da yüksekçe bir yere koymuş. Karşısına geçmiş. Yaptığı işten memnun, seslenmiş:

- Bak şimdi kuşa benzedin.

SEN DUSTUN:

Nasreddin Hocanin bir gün karisi ölmüs. Bir ay sonra kocasi ölmüs dul bir kadinla evlenmis. Evlendigi kadin Hoca ya sürekli eski kocasini anlatiyormus. Yine bir gün yatakta kocasini anlatiyordu. Işte benim kocam şöyle yapardi, böyle yapardi… Hoca sinirlenmis ve kadina bir tekme atmis ve kadiny ere düşmüş. Kadin sormuş aman hoca niye attin beni. Hocaninda cevabi hazir:

- Eee yatakta bi sen yatiyosun bi ben bide eski kocan üçümüz sigamadik sende düştün..

DÜŞÜNÜR:

Nasreddin Hoca Aksehir pazarinda bir adamin basina toplanmis olan kalabaliga yaklasir. Satici elindeki kusu satmaya calismakta ve fiyati ise cok yuksek 50 Akce, yan taraftaki tavuklar ise 5 Akce. Hoca bir turlu fiyattaki asiri farki anlayamaz ve sorar

- Hemserim bu nasil kus 50 Akce istersin?
- Hoca efendi bu bildigin kus degildir bunun ozelligi var.
- Neymis ozelligi?
- Hocam bu kusa papagan derler ve konusur.

Hoca aniden hemen eve kosar, kumesten hindisini kaptigi gibi pazara doner. Papagan satmakta olan adamin yanina durur ve yuksek sesle;
- Bu gordugunuz kus sadece 100 Akceye, gel, gelll!

Herkesten cok papagan satan sasar bu ise ve sorar.

- Hocam 100 Akce cok degil mi bir hindi icin?
- Sen 50 ye satiyorsun ama
- Dedim ya hocam benim kus konusur ama
- Oyleyse, benimki de dusunur!

NAMIK KEMAL:

Adamin biri Nam-i Kemal’in garsonluk yaptığı lokantaya gider.

N.Kemal adamin yanina gelir ve sorar ne istersiniz Adam bizim N.Kemal’e saka yapmak icin der ki;

Bana cacik macik daracik a..mcik getirirmisiniz.
Bunu duyan N.Kemal’de lafmı yok.

Adama soyle der:
Bugunku mönümüzde bunlar yok. Bugun mönümuzde dalak malak kol gibi y…arak var!

ANANIN!:

Günün birinde sair bir padisaha ilham perisi gelir ve baslar yazmaya;

- “Ciktim agaca yedim hamini mamini…

….?

– “Ciktim agaca yedim hamini mamini…? gerisi bir türlü gelmez.

Padisah geceleri uyku uyuyamaz olur siirini tamamliyamamistir bir türlü.

En sonunda ülkesinin bütün sairlerini sarayinda toplatir ama yine nafile onlarda bu misranin devamini getiremez.

Artik en son sira Namık Kemal´e gelir ve padisah baslar.

- Hadi Namık Kemal getir sunun devamini da ne istersen vereyim sana!
- Buyrun Padisahim…
- “Ciktim agaca yedim hamini mamini…”

Namık Kemal hemen devam eder;
- “Düsersen asagi görürsün ananin amini…”

KARPUZ:

Namik kemal, japon, alman ve ingiliz en cok kimin karpuz tasiyacagi uzerineiddiaya girerler. Jopon der ki:

- Ben iki tane tasirim koltuklarimin altina alarak.

İngiliz der:

- Bende 4 tane tasirim iki koltuk altina ikide omuzumun ustune alirim.

Alman da der ki:

- Bende bes tane tasirim herkes sasirir nasil tasirsin ya? İki tane koltuk altina, iki tane omuzlarimin üstüne, bir tanede y.arragima takarim demis.

Sira namik kemal’e gelir,namik kemal der;

- Bende 9 tane tasirim iki koltuk altina, iki omuzlarima, almanida sikime takarim.

KRALICE:

Ülkenin birinde bi yarışma düzenlenir. Üç ülke finale kalır türkiye türkde namı kemal fransa ve italya kraliçe yatak odasına geçer kim beni görünce saldırırsa o kaybeder ve ülkesini alırım der.

Bunlar kabul eder ilk önce fransız gider farnsız kendini zor tutarak kazanır italyan öylesine sıra bizim nam-ı kemal e gelir nam-ı kemal orasına bakar buarasına bakar ve ne olursa olsun der karaliçeye saldırır.

Kraliçe sevinir ülkeni aldım diye ama bizimkinde laf mı yok aldın ama adalarını alamadın adaları dışarıda kaldı der ve kazanır..

SIL BASTAN:

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış ve bizi temsilen de Namık katılmış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş.

Neyse alman başlamış 1,2,3 tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7 o da tıkanmış. Fransız 15,20 derken o da kalmış. Bizim Namık başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Namık’ın duracağı yok,bizimki 95.yi yaparken

‘yok efendim bu 94.’ diye tutturmuş. Namık:

‘Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz’ dese de kadın dinlemiyor.

‘hayır bu daha 94.’diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış:

‘Sıkerim şimdi çarpını da seni de, sil hepsini sıfırdan başlıyorum.’

STADYUM:

Bir gün stadyumda en çok kim boşalacak diye yarışma düzenleniyor. Önce alman boşalıyor ve tam 2 litre çıkartıyor. Spiker stadyumdaki seyircilere 2 litre diye söylüyor. Sonra fransız boşalıyor ve tam 5 litre çıkartıyor. Spiker 5 litre çıktı diyor seyircilere. Bizim Namık Kemal geliyor. Spikerin elinden mikrofonu alıyor ve şöyle diyor:

- Lütfen yüzme bilmeyenler stadyumu terk etsin.

SAHLEP VAR!:

Basi beladan kurtulmayan Namık Kemal bu sefer de yenicerilerden kacmaktadir! O kostukca yeniceriler arkasindan gelir,

En sonunda köyün meydanina gelen Namık Kemal careyi ciplak bir heykelin yanina gecip ayni onun gibi cirilciplak durmakta bulur. Bu heykel de cocuklarin malını tutup asagi dogru hareket ettirdiginde alttan cikolata veren bir heykeldir…

Tabii cok gecmeden Namık Kemal´i de bu heykel gibi zanneden bir cocugun annesi bizimkinin dalgasini tutar ve asagi dogru indirir. Tik yok! Cani yanar Kemal´in ama yenicerilerde meydanda onu aradigindan sesini cikaramaz, Kadin bir daha dener bir daha ve bir daha…Dayanma noktasinin sinirina gelen Namık Kemal sessizce kadina;

- “Cikolata bitti, Sahlep var sahlep” der.

YALANCI:

Uluslararasi yalan atma yarismasinda üc ülke finale kalir, Almanya, Fransa ve Türkiye…

Türkiye´yi temsilen de Namık Kemal oradadir. Juri yarisma konusunu artaya atar. “Batan bir gemidekileri nasil kurtarirsiniz?”

Once Alman Palavraci dizer yalanlari;

- “Ben cok iyi bir yüzücüyümdür. Gemideki bütün insanlari yarim saat gibi kisa bir sürede gide-gele, gide-gele karaya tasirim!
- “ohaaa” der Fransiz ve bu sefer o baslar;
- ” Ben de sicarak büyük bir ada olustururum ve insanlari o adaya cikartarak kurtaririm!

Sira Namık Kemal dedir oda okkali bir yalan söyler;

- ” Bende de öyle bir *arrak varki onu söyle gemiden karaya dogru bir uzattimmi köprü yapar ve bu insanlari kurtaririm”
- “Cüsss…” der Fransiz ” Hic o kadar y.arrak olr mu?

Bizimki cevap verir
- ” Öyle g.öte böyle y.arrak!”

PAPAZ:

Bizim Nam-ı Kemalin çok samimi bir papaz arkadaşı vardır.

Yalnz bu papazın bir gözü gün geçtikçe kapanmaktadır. Bu durumuna çok üzülen papaz derdine çare bulabilmek için dünyada gitmediği dokdor gez mediği ülke kalmaz ama bir türlü derdine bir çare bulamaz. Bu arada Namık Kemal papaz derdine çare ararken sürekli

-Ya papaz efendi senin çare bende boşuna çare ararsın sana bir sokayım gözün şak diye açılır der, papazda.

-Git işine olmaz öyleşey hayatta yaptırmam. diye karşı gelirmiş.

Bir gün papaz yine bir doktor ismi öğrenir ve hemen bizim Nam-ı Kemalide yanına alarak atlar uçağa ve soluğu doktorun yanıında alır.
Doktor:

-Malesef papaz efendi senin hastalığının çaresi yok. Boşuna çare arama der. Bunun üzernine papzın bütün ümitleri söner ve uçakla geri dönerler.

Nam-ı Kemal:
-Ya papaz efendi dünyada gitmediğin doktor kalmadı yinede gözünü açtıramadın senin çaren bende bir defada benim dediğimi denesen ne çıkar der.

Tüm ümitleri tükenen papaz bir mütdet düşündükten sonra Namık Kemalin dediğini yapmaya karar verir.
Papaz gerekli hazırlıkları yapar ve Namık Kemal bütün gücüyle yüklenir.

Bunun üzerine papaz ;
Çıkar Amına Koduğumun çoçuğu öbürüde gidiyor.

SEYAHAT:

Nami kemal bir gün bir gemi seyehatina cikmis. Gemide dolasirkan bir fransiz adama raslamis. yanina oturmus ve baslamis onunla sohbet etmeye.

Fransiz: Bak namik sana basimdan gecen bir olay anlatacagim. bir gün yine böyle bir seyehata cikmistim, seyahatin tam yari yolunda gemi bir kayaya carpti ve gemi su almaya basladi iceri. millet basladi panik yapmaya, bazilari kendini denize atti. Baktim olmayacak, donumu indirdim ve bir güzel geminin yanina sictim, ama bir sictim ki koc kocaman bir ada yaptim. daha sonra yolcularin hepisi adayi atladi ve kurtuldu.

Nami kemal: Benim basimdanda gecti öyle bir olay der ve baslar anlatmaya nami kemal: Ayni bende bir gemi seyehatinda gemi bir kayaya carpti ve su almaya basladi. baktim millet panik icinde ne yapacagini bilmiyor. Bende cirkartiim yaragimi en yakin adaya uzattim, yolcular köprü olarak üzerinden gecti ve kurtuldu.

Fransiz: Ohhaaa…hic öyle yarak olurmu…
Nami kemal : sendeki o göte bu yarak kücük bile der..

TERAZI:

Namık kemal ile bir fransız bir gün palan dökene geziye çıkar şanslarına çığ düşer ve en yakın mağaraya girerler. Çığ mağaranın girişini kapatmıştır artık.

1 gün 2 gün bunlar açlıktan ölecek hale gelirler ve kurnaz Nam-ı Kemal akıllı bir fikir atar ortaya:

- Böyle olmaz aclıktan ölürüz böyle giderse gel sen benim ağzıma et bende senin der. herkes eşit miktarda… fransızda okey der. önce fransız eder 200 gr sıra namık kemale gelmiştir namık kemal ağzına ederken fransız da bunun pipisi ile oynar ve namık kemal 2kg sıçar.

Fransız itiraz eder sen neden fazla ettin diye namık kemal’da söz mü yok:

- “kardeşim sende teraziyle oynamasyadın”

ANANA GIDER ANANA!:

Bir uçakta Fransız, İngiliz ve bizim Namık Kemal yolculuk yapıyorlarmış. Aralarında bir tartışma çıkmış. Biri “ben senden ünlüyüm” diyormuş. diğeri “hayır, ben daha ünlüyüm” diyormuş. Sonunda İngiliz dayanamamış. “Anneme bir mektup yazarım, zarfa sadece kendimin ve annemin adını yazarım. Mektup anneme gider.” demiş.

Fransız atılmış;
“Anneme bir mektup yazarım. Zarfa sadece adımı yazarım. Mektup hoop anneme ulaşır.” demiş.

Sıra bizim Namık kemal’e gelmiş.
“Valla” demiş. “Ben anneme bir mektup yazarım, zarfa bişey yazmam. Mektup anneme ulaşır.” demiş. (herkes gülüşmüş)
“Nasıl ya? olurmu öyle şey” demiş fransız.
“G.tünden sallıyor işte.” demiş ingiliz.

Namık kemal de “inanmazsınız deneyelim.” demiş ve annesine bir mektup yazıp zarfa koymuş. Zarfa dediği gibi birşey yazmamış.

Uçaktan indiklerinde “izleyin” demiş namık kemal. Elinde mektupla oradaki görevlilerden birinin yanına gitmiş. Elindeki mektubu boru gibi yapıp görevliye doğru itip çekmiş.

“Söyle bakalım, bu mektup kime gider?”

Görevli yanıtlamış;
“kime gidecek. anana gider, anana…”

KADIN ve ERKEK:

Iki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ;

-”Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre” der.

Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe:
-”Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda… O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir.”

Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe
-”O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.”.

Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir.

Matematikçi sorar ;

-”Ne oldu ne yaptin ?”
-”Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu…
-”Eeee…”

“Mantik olarak ben durdum adamda durdu.”
-”Sonra…”
-”Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi.”
-”Peki daha sonra….”
-”Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR…”

SAĞIR DILSIZ:

Adamin birisi ev ariyormus. Bir emlakcidan bir evin anahtarini almis ve eve bakmaya gitmis.

Evi cok begenmis. Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs. Bir de ne görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar.

Kadin elleriyle gögüslerini oksuyor, adamda sikine bir süt sisesi takmis, bir elinde de semsiye öyle duruyor. Adam dehset icinde evden cikip emlakciya gelir. Evi, biraz önce gördüklerinden dolayi tutamayacagini söyler.

Gördüklerini bir bir emlakciya anlatir.

Emlakci gayet sakin bir sekilde;

- “Haa!, Onlardan mi bahsediyorsun. Onlar sagir ve dilsiz. Kadin elleriyle gögüslerini oksayarak,

-Gögüslerimde süt kalmadi, git cocuga süt al, diyor.

Adam da -Disarida yagmur yagiyor, sikerim sütünü,diyor…”

ANASINI BILE..:

Çocukla annesi, birgün plaja gitmişler. Annesi güneşlenirken çocuk, sürekli annesini üzerine kum serpiyormuş.

Annesi, çocuğa ne kadar kızsa da, çocuk, devam ediyormuş. Bu sırada yanlarına bir Kıro gelmiş. Kıro’nun geldiğini duyan kadın,

Kıroya:
-Amcası, bu çocuk yaramazlık yaparsa döversin, değil mi?

Adam pala bıyıklarını sıvazlayarak “Anasını bile ….kerim” demiş…

ILK DEFA:

Evin oglu odaya girer ve Babasina..

- Babacigim bugun ilk defa cinsel iliskiye girdim der,

Babasi mutlu bir sekilde:
- Bu cok guzel oglum gel oturda anlat bakalim der,

Genc yanit verir:
- Anlatayim da baba oturamiyorum..

CINSEL PROBLEMLER:

Kadin seks hayatindaki problemlerden dolayi ruh doktoruna gitmis… Uzun seanslar boyunca çözüm için net bir sey yakalayamayan doktor bir ara :

- Sevisirken hiç kocanizin yüzüne baktiniz mi?
- Evet!..
- Nasildi?
- Cok kizgindi!

Doktor gerçekten önemli bir yere yaklastigini hissetmis, detaya girmek istemis.
- Kocanizin suratini bir kere gördügünüzü ve kizgin oldugunu soylediniz, neden ona bakmak ihtiyaci hissetiniz?
- Çünkü, o da bahçe penceresinden bana bakiyordu…

AYNI ŞEY:

Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.

Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, “Anne, anne. Biraz önce babami ormanda” derken annesi sözünü kesmis ve “Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat” demis.

Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, “Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler”.

Anne çocuga dönmüs, “Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum”.

Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; “Bu gün neler yaptigini bize anlatsana” demis.

Oglan baslamis;

-”Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar”.

LAMBAYI KAPAT:

Ögretmen bir gün okulda sorar:

- Çocuklar simdi bana agiza alinan biseyler söyleyin!

Çocuklar sirayla kalkarlar.
- Dondurma.
- Dis firçasi.
- Emzik.

Ama içlerinde biri kalkip ”lamba” der.

Hoca sorar:
-Yavrum delimisin ne lambasi, lamba agiza alinir mi?

Çocuk:
-Olur mu hocam dün gece duydum annem babama lambayi kapa agzima alicam diyodu.

AYNA:

Köylü adamın biri iş icabı kasabaya inmiş.

Dönerken karısına hediye olsun diyede bir ayna satın almış.
Eve geldiğinde de daha önce hiç ayna görmeyen karısına aynayı vermiş.

karısı aynaya bakınca ağlaya ağlaya anasının yanına koşmuş, ana ana bak oğlunun yaptığına bunca yıldan sonra üzerime kuma getirmiş diyerek aynayı anasına uzatmış.

Anası aynaya bakınca
“tü gözün kör olmasın damat bu karı hem yaşlı hem çirkin..

O MAKINE:

Birgün, adam, fabrikasını oğluna gezdiriyormuş:

- Bak oğlum, birgün ben yaşlanacağım veya vefat edeceğim. İleride bu fabrikaya senin bakman lazım.
- Tamam baba, ama nasıl?
- Bak şimdi, burdan ineği sokuyorsun, öbür taraftan sucuk olarak çıkıyor.

Çocuk, bir müddet düşündükten sonra.

- Peki baba, öbür taraftan sucuğu soksak, buradan inek olarak çıkar mı?
- Ah be oğlum! O makinadan tek annen de var. Yıllarca soktum sucuğu, senin gibi eşek bir evlat çıktı!

CENNET:

Adam müftüye gitmiş; “Yahu, hakikaten biz cennete gittiğimizde huri alacak mıyız?” demiş,

Müftü; “namazını kılar, orucunu tutar, zekatını verirsen 4 huriyi alacaksın elbette” demiş.

Adamın derdi başka “Peki benim hanım cennete gidince ne olacak?” demiş.

Müftü cevap vermiş “Ona da 4 Nuri düşer”

- Adam şaşkın, ne yani eşit haklara mı sahip olacaklar
- Kös kös evine dönmüş, Bakmış karısı namaz kılıyor, Basmış tekmeyi
- Or..pu mu olcan lan sen başıma!!

KAMYONCU:

Kamyoncuyla bir kiz evlenecekmis. Ama kiz gerdek gecesinden cok korkuyormus. Caninin yanacagini dusunerek annesine danismis. Annesi de yillarin deneyimi,

- “Krem sur kizim kolay olur, canin yanmaz.” demiş. Neyse, dugun gunu olmus, eglenilmis kamyoncuyu gerdek odasina atmislar.

Kamyoncu birde ne gorsun. Kiz korkudan kasiklarina, gobegine, her yerine krem surmus. Bembeyaz.
Kamyoncu, boynundan cikarmis zincirini seyine dolamis:

- “Yillardir kamyoncuyum, kaydirirsam namerdim.”

HAYVAN ISTE:

Tilki her akşam masayı donatıyor kafa çekiyormuş, Ormanda gezen hayvanlar görüp soruyorlarmış.

- Tilki kardeş ne yapıyorsun diye

Tilki;
- Ne olsun içiyorum içiyorum sonrada arslan ikiyorum diyormuş

Bunu duyan hayvanlar kralları için böyle konuşan tilkiyi şikayete gitmişler.
- Kralım tilki her akşam içiyor içiyor sonrada aslan mikiyormuş öyle diyor demişler.

Arslan:
- Tamam ben hallederim demiş, akşam tilkinin yanına gitmiş ve sormuş

- Tilki kardeş ne yapıyorsun?

Tilki:
- Ne olsun be kralım içiyorum içiyorum sonra da amcık amcık konuşuyorum.

ORMAN MÜDÜRÜ:

Erkek aslan dişi aslana hiç rahat vermezmiş her yerde hadi sevişelim dermiş dişi aslanda biraz önce sevişdik ya demiş. nasıl olur hayır ben neden hatırlamıyorum.. ve bir bakar ki dişi aslanın altı ıslak.

Ben yapmadım demiş buna cok canı sıkılan erkek aslan hemen ormandaki bütün erkekleri bir araya toplayım hepsine benim dişi aslanla kim yattıysa ortaya cıksın? Ama kimse ortaya cıkmamış o arada olan bitenden habersiz erkek kurt geciyormuş? Tilkiye sormuş ne oluyor neden toplandınız burada tilkide ormana müdür seciliyor bir adım öne cıkarsan müdür olursun ve bunu duyan kurt bir adım öne cıkar.

Erkek aslan hemen kurtu yakalayıp yeni yetişen erkek aslanlara verir bir süre kurta tecavüz ederler bir süre sonra kurtu salarlar ama kurt perişan ve bitkin ve yürümeye hali yok bir vaziyette sallana sallana giderken tilki kurta gülerek, bakıyorum da müdür oldugundan beri yürüyüşün bile degişti..

GERDEK:

Bir gün fare ile fil birbirlerine aşık olurlar ve evlenmeye karar verirler. Ormanda bütün hayvanlar buna karşı çıkar. Ama bizim aşıklar kafaya koymuş evlenecekler.

Derken şaşaalı bir düğün yapılır ve aşıklar gerdeğe girer.
Lakin ters giden bir şeyler vardır; zavallı fare filin tepesinde debelenmekten bitap düşmüş kanter içinde filin sırtında dinlenmektedir.

Fil seslenir:
- hadi canıımm daha olmadı mı?
TESADÜF BU YA !!!!
O sırada bir rüzgar eser ve altında durdukları hindistancevizi ağacından bir meyve düşer aşağı ve tamda filin a.ına saplanır

Fil bağırır:
- ayyy çapkııınn
Fare kaçırır mı fırsatı :
Acıdı mı cicim daha başını soktum!!!

GENEL EV:

Bir gün ormanda bir genel ev açılır. Tavşanın biri önünden geçerken merak eder ve içeri girmek ister. Fakat yanında çok fazla para yoktur ve kapıdakine parayı göstererek bu parayla kimle yatabilirim diye sorar. Parası ancak boğa yılanına yeter.

Yılan ve tavşan odaya çıkar ve sevişmeye başlar tam sevişirlerken yılanın canı tavşanı yemek ister ve ağzına alır. Tam tavşan boğulacakken işinden olacağını anlar ve tavşanı ağzından fırlatır.

Tavşan döner ve:
- Lan oro… O ne biçim ağzına almaktı öyle!

IBNELIK OLSUN:

Bir gun ucakta giderken karganin biri habire hostesi cagiriyormus, daha sonra hostes gelip ne istedigini sorunca:
- “hiccc ibnelik olsun diye”.. diyormus

bunu izleyen essek te olayi hayretle izliyormus. Karga yine hostesi cagirmis hostes niye yaptigini sormus.karga:

- “hiccc ibnelik olsun diye” demis.

Bu sefer bunu goren essek dayanamamis ve oda hostesi cagirmis Hostes niye cagirdigini sorunca:
- “hiiiiic ibnelik olsun diye” demis

Sonun da hostes dayanamamis ve pilota sikayet etmis. Pilotda bunlari ucaktan asgi atmis. Havadan yere duserken essek kargaya küfrediyormus
- “ulan ne geldiyse senin yuzunden geldi” diye..

Karganin essege cevabi:
- “oğlum madem ucmayı bilmiyorsun, neden ibnelik yapıyorsun?”

DISI ESSEK:

Kizilderinin teki kecilerini otlatiyormus. Derken bir cow-boy gelmis ve sormus:

- Senin kopegin mi?
- O kopek benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- Kopek konusamamak!

Cow-boy kopege yaklasir.

- Nasilsin?- Fena degil!

(Kizilderili saskin…)

- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davraniyor mu?
- Evet, cok iyi. Gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor.(Kizilderili bu arada kafayi yemektedir)

Cow-Boy kizilderiliye sorar.

- Senin atin mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konusabilir miyim?
- At konusamamak!

Cow-boy ata yaklasir.

- Nasilsin?
- Fena degil!

(Kizilderili daha da saskin…)

- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasil davraniyor?
- Iyi. Bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yukbindirmiyor, gunde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve icinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir insa ediyor. (Kizilderili bu ne gozlerine ne de kulaklarina inanamamaktadir)

Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir.

- Bu Dişi Eşşek senin mi?
- Essek yalan soylemek ..

TELEFON FATURASI:

Adamin biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasini görür. Bir bakar ki 3 milyar küsür lira fatura. Beyninden vurulmusa döner. Hemen ayrintili fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamin arkadaslarina ve dostlarina aittir.

Adam :
-”Bu nasil olur? Ödeyecegiz mecburen” der.

O sirada gözü papaganina takilir. Bir an tereddüt eder.

- “Yok canim hayvancagizin günahini aliyorum” der içinden ama süphe de devam etmektedir.
- “Ya yapmissa”, “Yok, yok yapmamistir….”

Gece papagani gözlemeye karar verir. Papagan kafesinden çikar ve telefonun basina gidip rehberi açar, adamin arkadaslarini tek tek arayip saatlerce konusmaya baslar.Adam sinirden çildirmis bir sekilde papagani yakalar ve kanatlarindan duvara çiviler. Papagan çarmiha gerilmis bir vaziyette duvarda asili kalmistir. Adam sinirle papagani azarlar;

- “Bir hafta burada asili kal da aklin basina gelsin. Çek bakalim cezani !”

Adam gider. Papagan bir bakar karsi duvarda çarmiha gerilmiş Isa durmakta.

Hemen muhabbete koyulur;

- “Birader sen ne kadardir buradasin?”
- “2000 yildir buradayim” der Isa.

Papagan hayretler içinde kalmistir;

- “Ohaaaa!.. Nereyi aradin lan öyle?”

VERIYIM BIR KERE:

Kirmizi baslikli kiz ormanda dolasirken kurtla karsilasir.. Kurt kirmizi baslikli kizi bir sure kovaladiktan sonra kuytu bir yerde kistirir.. Kirmizi baslikli kiz..

- Yakisikli kurt sen beni yeme. Ben de sana bir kere vereyim.. demis ve kurt oracikta baslamis kirmizi baslikli kizi goturmeye.

Aradan biraz zaman gecince kurdun isi bitmis ve artik avini yemek zamanı geldigini dusunmus. Ama kirmizi baslikli kiz tatmin olmamis ve bir kez daha istemis. Kurt zaten dunden razi ikinci kezde isi bitirmis.

Bu boyle altinci yedinci derken kurt kirmizi baslikli kizin uzerine yigilivermis. Kirmizi baslikli kiz da pantolonunu giyip babaannesinin evinin yolunu tutmus.Yolda bekci ile karsilasmislar..

Bekci kirmizi baslikli kizi yakaladigi gibi asilmis kulagina.

- Bak kizim bu, bu hafta ucuncu kurt, bir daha olmasin.

- Kirmizi baslikli kizdan yanit gelir bi kerem verim beni birak.

KASINIYOR MU?:

Adamin biri Pet Shop’a giderek bir Papagan almis. Satan adam ise papaganin çok küfrettigini söylemis. Bizimki yine de almis ve evine koymus.

Papagan kendisine ve gelen misafirlere sürekli “G.tünü s.kim” diyormus. Bu durum 2-3 gün sürekli tekrar etmis ve papaganin “G.tünü s.kim” sözleri bir türlü bitmiyormus.

Sahibi aldigi yere ne yapacagini sormus. Satici ise kafesinin üstünü 3 gün boyunca bir bezle örtmesi halinde papaganin düzelecegini söylemis. Adam papaganin kafesinin üstünü örtmüs.

1. gün 2. gün kustan hiç ses çikmamis. 3. günün sonlarina dogru adam durumdan süphelenmis ve bezi biraz kaldirmis. Papagan da:

- “Noldu g.tün mü kasiniyo?” demis.

HAYVANLI FIKRA:

Kirkayak gelin ile damat muhtesem bir dugunle evlenmisler. Kirkayak damat, baba evinde gerdege girmisler. Kirkayak evi iste nohut oda bakla sofa, herkes herseyi duyuyor. Uzun zaman zifaf odasindan bir ses gelmeyince kirkayak kayinpeder merak etmis ne olup bittigini.

Odanin kapisina kulagini dayamis ses seda yok.

Egilip anahtar deliginden bakmis bir de ne gorsun, kirkayak gelin en suh vaziyetinde yataga uzanmis, kirkayak damat ise yatagin yaninda yirmi dizinin uzerine cokmus yirmi elini yalvarir sekilde kavusturmus oylece duruyor. Kirkayak kayinpeder

- “Herhalde bir fantezi yasiyorlar” diyerek beklemesini surdurmus. Ikinci,ucuncu anahtar deligi kontrolunde pozisyon degismeyince kapiyi tiklatarak iceri girmis ve ogluna:
- “Bu kadar saattir ne yapiyorsun boyle diz cokmus vaziyette oglum, haydi su isi bitirsene” demis.
- “Bitirmesine bitirecegim babacigim, saatlerdir yalvariyorum, hangi bacaginin arasinda oldugunu soylemiyorki kahpe’!

PAPAĞAN:

Yalnızlıktan bunalan adam papağan marketine gider. En güzel papağan en ucuzudur.

Papağana sorar: Neden bu kadar ucuzsun? Görmüyormusun abi benim ayaklarım yok! der papağan.

Peki nasıl tünekte duruyosun? Pipimi doluyorum abi der papağan. Adam papağanı eve götürür. Ertesi gün eve geldiğinde Papağan: Abi kız arkadaşın postacıya kapıyı açtı.

Adam: -E ne olacak onlar tanışırlar.
Papağan: -Adam içeri girer girmez kızın bluzunun düğmelerini açtı!
Adam: -Sonra nooldu!!
Papağan: -Göremedim m.na koyim tünekten düşmüşüm!

CINSEL FIKRA:

Bekçi iki sevgiliyi samanlikta is bitirirken basmis. Karakolluk olmuslar. Komiser adama sormus:

- “Anlatin bakalim beyfendi..”
- “Bu bayan benim nisanlimdir, benim penisim, nisanlimin wajinasina girerken bekçi kapiyi açti.”
- “Siz anlatin hanfendi..”
- “Evet komiser bey. Bu bey benim nisanlimdir, beyin penisi benim wajinama girerken bu saygisiz adam kapiyi açti.”
- “Sen söyle bekçi efendi..”
- “Valla kosmer beyim. Bu adamin penisi karinin…. Pardon hanfendi sizin amcigin ismi neydi!?”

ISTISMAR:

Adamin biri yalnizlik çekiyormuş cani sıkılınca başlamiş 31 Çekmeye Çekerken tam heyecandan nasil hizli yapti ise Siki kopmuş elinde kalmiş. Hemen Sikini cebine koymuş doğru hastaneye koşmuş. Doktora heycanla durumu anlatmiş ve sikini yerine dikmesini soylemiş.

Doktor hayretler içinde peki nerede sikin diye sormuş adam cebimde aliver demiş. Doktor adamin cebine elini sokmuş.

Bakmiş adama hani burada sik yok tadelle var demiş:

Adam: – “desene yolda gelirken yanlişlikla yarraği yedik” demiş.

ELBISE:

Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde:

- Bir paket prezervatif lütfen! demiş.

Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci:
- Sen hiç mi utanmazsın, diye müşteriye kükremiş. Çık dışarı ve bunu daha kibarca isteme yolunu bulduğunda gel buraya, demiş.

Adam çıkmış ve kapı önünde kısaca bir düşündükten sonra tekrar içeri girmiş. Eczaneciyle şöyle bir bakıştıktan sonra da malı çıkarıp tezgahın üzerine uzatıvermiş:
- Abi, şuna göre bir elbise versene…

YANLIS DELIK:

Adamin birinin japonyaya yolu dusuyo. İsini hallediyo gece oluyo diyo ki hadi geldik ta buralara bi capkinlik yapalim diyo…

İste resepsiyona bildiriyo durumu… hemen aninda cook enfes ilik gibi bi gey$a geliyo… tIk tIk tIk…basliyolar…kadin bi ara cangcingcong diye baariyo…adam da dusunuyo

-”ulan kariyi acayip yaptim” kendiyle gurur duyuyo… Ertesi gecede durum ayni. Yine baska bi gey$a yine tIk tIk tIk. fakat bu geysada ayni bir ara yine cangcingcong diye baariyo…

Adam yine mukemmel hallettim diyo. Neyse amcamiz ertesi gun golf sahasina gidiyo..

Bir arkadasi cagirmis. Arkadasi diyo ki gel beraeber oynayalim. Adam diyo ki ben hic anlamam. Gel gel ogrenirsin diyor. Basliyolar adam bizimkine acikliyo…

-”Bak su topa vur ve su delige atmaya calis”

Adam bi vuruyo. Tesaduf ya tak diye top delige giriyo…Orda bulunan butun seyirciler cangcingcong diye baariyo. Adam diyor:

-”ben anlamam. Ne demek istediler cangcingcong diye ?”

Adam da bizimkinin suratinabakiyo ve

“Yanlis delik” diyo..

IKI OROSPU VAR:

Öğretmeni Aliye dönem ödevi verir. Gerçek ve hayal arasındaki fark nedir araştır oğlum der. Ali hemen eve gider.

Baba salonda gazete okuyordur. Ali babasına sorar baba gerçek nedir hayal nedir. Anlatayım der babası:
- Oğlum der git mutfağa annene deki komşumuz ahmet bey geldi
- Ali koşarak mutfağa gider Anne komşumuz Ahmet bey geldi der
- Anne hemen al içeri al al ..der
- Ali koşarak babasının yanına gider ve al içeri al al.. dedi der

Baba şimdide ablana git ve ercan abi geldi de bakalım ne yapacak
- Ali koşarak gider ve sorar. Abla ercan abi geldi ne yapayım al içeri al all… der.
- Ali babasına ablam da al içeri all all dedi, der.

Babası;
- Aliye şimdi git kapıya bak ercan abin ya da Ahmet amcan orada mı? der.
- Ali gider ve bakar yoklar baba der..

Baba da ali ye gördün mü? Oğlum işte kapı da kimse yok bu bir hayaldir, der..

Ali sorar Peki ama baba gerçek ne?

Baba derin bir of çeker ve Oğlum gerçek olan bu evde iki orospu var.

SEKRETER:

Bir adam arkadasina sekreterini neden isten kovdugunu anlatiyormus.

- “Iki hafta once” demis ve devam etmis;
- “45. yasgunumdu ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvalti masasina oturdugumda karimin dogum gunumu kutlayacagini ve buyuk bir olasilikla bir hediye verecegini tahmin ediyordum. Birak dogum gunumu kutlamayi, bir “Gunaydin” bile demedi. Kendi kendime karim unuttu herhalde ama cocuklarim hatirlar diye dusundum. Cocuklar kahvaltiya geldi ve tek kelime etmediler.

Ise giderken moralim cok bozuktu ve uzgundum. Ofisime girdigimde, Janet “Gunaydin Patron, Dogum gununuz kutlu olsun” dedi ve kendimi daha iyi hissettim, birisi hatirlamisti. Oglene kadar calistim.

Yemek zamani Janet kapiya vurdu ve “Disarda hava cok guzel ve bugun sizin dogum gununuz, haydi yemege cikalim, sadece siz ve ben”.

“Butun gun duydugum en guzel sey buydu.
“Haydi gidelim” dedim.

Yemege ciktik. Normalde gittigimiz bir yere gitmedik, sehir disinda ozel bir lokantaya gittik. Iki martini ictik ve yemekten sonsuz zevk aldik.

Is yerine donerken, “Hava cok guzel, ofise donmemiz gerekmiyor degil mi?” diye sordu.

“Hayir, sanirim gerekmiyor”.
“Benim evime gidelim ve size bir martini daha ikram edeyim” dedi.

Evine gittik. Baska bir martininin daha tadini cikardik ve bir sigara ictik, ve Janet dediki,

“Patron, izninizle, yatak odasina gecip uzerime daha rahat birseyler giyeyim” dedi ve ona memnuniyetle izin verdim.

Yatak odasina gitti ve alti dakika sonra yatak odasindan ciktiginda elinde kocaman bir pasta tasiyordu, arkasindan karim ve cocuklarim geliyordu.

Hepsi “Iyiki dogdun…” sarkisini soyluyorlardi.

Ve ben orada uzerimde sadece coraplarimla oturuyordum.”

VAKTIM YOK:

İki Travesti yolda karşılaşmışlar. Biri diğerine sormuş:

- Nasılsın dostum işlerin nasıl?

Öbürü cevap vermiş:
- Sorma kardeş işler o kadar yoğun ki osurmaya vaktim yok…

POZISYON:

Iki arkadaş “kim daha çok pozisyon biliyor?” diye atışıyorlarmış.

Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20…

İkisi de biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki “Rodeo pozisyonu” demiş. Arkadaşı bilememiş:

- “Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?”
- “Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip “Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor” diyorsun, sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun..”

IHTIYAR:

75 yaşında adamin biri evlenmeye karar vermis. Kiz da 22. Çocuklari, torunlari evlenmesin diye adami ikna etmeye calismislar;

- “Babacim bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz.” diye. Ama adami ikna ne mumkun. Kimseyi dinlememis. Kizla evlenmisler.

Gerdek gecesi olmus, sabah olmus, derken saat ogleni bulmus, yeni evlilerden hala ses seda cikmiyormus. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapi acilmis ve kiz bitkin bir vaziyette disariya çikmis.

Yasli adamin oglu hemen kosmus ve endise ile sormus :
- “Neler oldu? Babam iyi mi?”

Kiz: “Evet cok iyiydi” demis. “Ben yoruldum da. biraz mola verdik…” diye ilave etmis.

Çocuk: Allah Allah! 75 yasinda bir adam, nasil oluyor da bu kadar aktif olabiliyor?

Kiz: “Yok canim ” demis “Aktif degil, adam bunak. Yapiyor unutuyor, yapiyor unutuyor!”

SEKS NEDIR?:

Bir gün bi çocuk babasına sormuş;

Soru: – Baba seks nedir?

Baba:
- Seks burnunu karıştırmaya benzer demiş.

Çocuk:
- Neden insanlar sex yaparken keyif duyarlar demiş.

Baba:
- Sen burnunu karıştırırken ne hissediyorsun demiş.

Çocuk:
- Peki kadınlar tecavüz edilmekten neden hoşlanmaz o zaman demiş.

Babası:
- Sen sokakta yürürken burnunun başka biri tarafından karıştırılmasından hoşlanırmısın demiş.

Çocuk:
- Peki baba seks neden herkesin önünde yapılmaz demiş.

Baba:
- Sen sınıfın önünde burnunu karıştırabilirmisin? demiş.

Çocuk:
- Yaa baba süpersinnnnn!

ZEVKLI CINSELLIK:

Üç rahibe kiliseden evlerine doğru yol alırken ileride bir kavşaktan sonra köprü üstüne gelirler. Üçü birbirinden güzel ve genç rahibeler köprüyü bitirmek üzereyken birden karşılarında bir papağan görünür.

Karşılarında duran papağan kırmızı, kırmızı, beyaz der ve heyecanla kaybolur. Ne anlama geldiğini bilemeyen tatlı rahibeler dudak büküp devam ederler. Ertesi gün aynı yol ve aynı köprüde tekrar beliren papağan kırmızı, beyaz, beyaz der ve yine kaybolur.

En küçük ve zeki olan rahibe işi çözdüğünü söyler ve der ki yarin üçümüz aynı renk külot giyelim bakalım onu mu kastediyor? Ertesi gün papağan kırmızı, kırmızı, kırmızı deyip kaybolunca olay anlaşılır.

Aynı rahibe papağanı mor etmek için sonraki gün külot giymemelerini ister. Kavşakta dört göz bekleyen papağan yavruları görünce gözlerini daha da açarak aynen şööle:”kıvırcık, kıvırcık düzzzzz” der.

BEDAVA SEKS:

Benzin istasyonunun onunde bir afis:

“Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor.”

Iki kafadar benzinciye “Doldur depoyu” der, sonra bedava seks icin lotaryaya talip olur…
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks.
“Uc” derler…
Benzinci, “Bilemediniz, ben bes tutmustum.”
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya…
Bizimkiler “Yedi” der.
Benzinci “Olmadi, ben alti tutmustum”.

Uc gun sora yine depoyu “fullerler”, yine lotarya…
“Iki” derler, benzinci “Bir” der.

Kafadarlardan biri arkadasina acilir…
“Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor… Hile yapmasin!”

Diger cevap verir:
“Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi.”

BAL SÜRÜYORMUŞ:

Birgun bir adam ormanda kaybolur gece karanliginda bir kilise gorur ve geceyi burada gecirmek ister, kapiyi calar basrahip kapiyi acar, basrahibe tanri misafiri oldugunu yolunu kaybettigini bir gece kalip gidecegini anlatir.

Rahipte kabul eder tabi ki gece herkes uyumaya cekilir,fakat adamin gece yarisi tuvalete gitme ihtiyaci dogar ve tuvaleti aramaya koyulur. Once bir kapiyi acar bakar ki guzel bir kadin geceligiyle ortada dolasiyor sasirir.. Sonra baska bir kapiyi acar burada da rahipler yerde daire biciminde oturmus hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek ucuyor buna da cok sasirir;

Adam sonra bir kapi daha acar ve adam birde ne gorsun bir rahip aletinden tavana asilmis saskinligi bir kat daha artan adam

Sonunda ihtiyacini giderip yatar. Sabah olunca butun bu gorduklerini basrahibe anlatir ve sebebini sorar.. Rahip de anlatmaya baslar:
- “O gordugun guzel kadin var ya iste o bizim ihtiyacimizi karsilar,o ortada ucan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadinla o beraber olur”

Adam sorar :
- “Peki o aletinden tavana asilan rahip neyin nesidir ?”

Basrahip hemen cevap verir:
- “O var ya o, orospu cocugu, aletine bal suruyormus meger!”

EM EM!:

Zengin, kibar orta yasli adamin biri kerhaneye gitmis. Bir kadini gözüne kestirmis ve anlasmislar.

Adam kadina:
- “Yalniz hanfendi ben saksafon çaldirmayi çok severim. Raziysaniz odaniza çikalim.” demis.

Kadin razi olmus ve odaya çikip baslamislar icraata.Islem esnasinda adam agirbasli bir sekilde ve periyodik olara:
- “Em! Em!” sonra “Üfle! Üfle!..”

Is bitmis, adam kadina çikarip yüklüce bir para vermis. Kadin:

- “Yalniz beyfendi bir sey sorabilir miyim?” demis. Adam:
- “Buyurun!” demis. Kadin:
- “Demin “Em! Em!” demenizi anladim da o “Üfle! Üfle!” ne oluyordu?” demis.

Adam:
- “Valla hanfendi o kadar güçlü emiyordunuz ki çarsaf götüme kaçiyordu.”

ÇIKTIĞIM YER:

Belli bir yaştan sonra Afacan merağından sormaya başlamış:

- Anne, ben nerden çıktım?

Anne bakmış olacak gibi değil, duvarda ki soba deliğini gösterip, işte ordan demiş. Artık bizim afacan öğrendi ya, eve her gelip gidene, duvardaki soba deliğini gösterip ben ordan çıktım, ben o deliktem çıktım, demeye.

Anne, baba bakmış olacak gibi değil. Şuna bir care bulalım, çok ayıp oluyor elaleme demişler. Baba:
- Merak etme hanım, hafta sonu ben orasını alçı ile bir güzel kapatırım. Böylece oğlanda unutur gider.

Dedikleri gibi bunlar hafta sonu alçıyı hazırlayıp kolları sıvamışlar. Kadın daha iriyarı olduğundan kocasını omuzlarına alıp işe koyulmuşlar. Tam o esnada kapının zili çalmış. Afacan koşup açmış kapıyı ve gelen misafirlere şöyle bir bakmış:

- Oğlum baban ve annen neredeler? diye sormuş misafir.
- Amca, demiş afacan. Babam, annemin üstüne çıkıp şu an benim çıktığım deliği kapatıyor.

SALLAMAYIN!:

12 yaşinda bir çocuk bir kadina tecavüz etmekten yargilaniyormuş. Üstelik çocuğun avukati da bayanmış. Mahkeme de bayan avukat, çocuğun pipisini dışari çikarip eline almış ve sallayarak:

- Hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadina nasıl tecavüz edebilir ?

Tam bu sirada çocuk avukatin kulağina eğilerek fisildamış:

- Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez.

AZGIN HOROZ:

Çiftçi tavuklari için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı “Istediğiniz herşeyi bu horoz yapar” diye azgın mı azgın bir horoz satar.

Adam çiftliğe döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gıdaklamalar başlar. Çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azgındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır, başaramaz.

Neyse der, eve döner. Ertesi gün bir bakar ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor.

Çiftçi kendi kendine “eh işte geberdi” diye söylenir. Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır.

“Git lan git!.. Kaçıracan şimdi akbabayı!..”

VIAGRA:

Bir gün babasi çocugunu eczaneye gönderir ve viyagra almasini söyler. Çocuk kosar adimlarla eczaneye gider ve eczaneciye der ki :

- “Babam beni viyagra almam için yolladi..”

Eczaneci de ona bir paket viyagra verir ve siki siki tembihler:
- “Babana söyle, bundan günde bir taneden fazla kullanmasin!.”

Cocuk aldigi ilaci ablasina verir,
- “Abla babama söyle bundan günde iki taneden fazla kullanmasin.”

Ablasi aldigi ilaci annesine verir ve der ki:
- “Anne, babama söyle bundan günde üç taneden fazla kullanmiyacakmis.”

Evin hanimi da kizindan aldigi ilaci esine verir ve
- “Herif bundan günde dört taneden fazla kullanmiyacakmissin .” der.

Evin herifi de daha iyi olsun diye bes adet ilac yutar ve sonra film kopar. Ertesi gün eczaneci isyerine giderken kaldirimda oturan çocugu görür ve merakli bir sekilde sorar.
- “Eee ufaklik, ne oldu verdigim ilaç ise yaradimi?”

Çocuk aglayan gözleri ile eczaneciye bakarak der ki:
- “Evet çok ise yaradi, annem öldü, ablam hamile, benimde kiçim agriyor, babam ise damda kedileri kovaliyor…”

BACANAK:

Evli olan adamin baldizi yatıya misafir gelmis. Aksam hos sohbet derken adam ve karisi yatmis. Gece adam karisini sikerken baldizi tuvalete kalkar ve kapidan bunlarin sesini duyup kapidan bunlari izler.

Kiz okadar azarki buzdolabindan bir salatalik alir ve onunla kendini tatmin etmeye başlar. Tuvalete giden enistesi baldizini görür ve sesini cikarmadan yatar.

Sabah kiz ve ablasi erken kalkarlar ve kahvalti hazirlarlar. Domates salata peynir zeytin gibi. Adam mutfaga gelince karisini öpüp günaydin karicigim der baldizini öpüp günaydin baldiz der.

Sofrada salatayi görünce sanada günaydin bacanak der.

HASTA KADIN:

Afacan annesi ile babasının sevisirken seslerini duymus ve sevistiklerini anlamis babasini denemek için sabah olunca babasina sormus.

- “Baba dün gece annem neden çiglik atip inniyordu?”
- “Sorma oglum annen dün gece çok hastaydi…”

Afacan bunun üzerine cevap verir.
- Hasta kadini mikmeye utanmiyor musun?”

ARKA KAPI:

Amerika`da yasayan ünlü bir mafya babasinin karisi dogum yapacakmis. Hastaneye kaldirmislar. Doktorlar, hemsireler etrafinda pervane. Kadini dogumhaneye almislar.

Kadin ikiz doguracakmis. Ilk çocuk gelmeye baslamis, çocuk kafasini çikarinca etraftaki kalabaligi görür görmez hemen bagirmis: Hey Joe, önkapiyi tutmuslar, arka kapidan kaçalim..

BIZIM FISTIK:

Bir gün bara süper bir kız gelir. Herkesin gözü kamaşır. Yine bizim o fıkra adamı kıza yanaşmak için bahaneler arar ve

- “Bir içki ısmarlayabilir miyim ?”

Bizim fıstık:
- “Tabi, neden olmasın.”

Adam hayatından memnun, konu konuyu açar sohbet uzar, adam en nihayet.
- “Bu akşam beraber çıkabilirmiyiz?”

Yine aynı gülümseme.
- “Tabi, neden olmasın, hemen çıkabiliriz.”

Bardan çıkarlar, kız kendi arabasıyla gitmeyi teklif eder.Kızın arabası muhteşem. Arabaya biner İstanbulun en gözde semtlerinden birinde şahane bir villanın önünde dururlar. Bizim fıstık :
- “Hadi evime gelin…”

Adam gördükleri karşısında şaşkın, eve girerler. Fıstığın süper zengin olduğu kesin, evin içide göz kamaştırıcı. Bir müddet sohbetden sonra adamımız utana sıkıla…
- “Acaba bu gece benimle birlikte olurmusunuz…”

Yine o tatlı gülümseme…
- “Tabi, ama bunun bir bedeli olacak.”

Adam çaresiz, iş buraya kadar gelmiş artık dönülmez.
- “Kabul, nedir bu bedel?”

Fıstık :
- “Saksafona beş milyon alırım.”

Adam utana sıkıla.
- “Eh napalım, saksafonla başlayalım bakalım.”

Bizim fıstık adama bir oral seks uygulaması yapar, adamcağız perişan dizleri titriyor.İş biter adam bir sigara yakıp koltuğa yaslanır

Ve gecenin ilerleyen saatlerinde yaşayacaklarının hayalini kurmaya başlar.O sırada gayri ihtiyari, bizim fıstığa:
- “Yav, senin saksafonun böyleyse kimbilir yatakta neler yapıyorsun”

Bizim fıstık gayet samimi ve içten bir ses tonuyla.
- “Ah birde bende amcık olsa İstanbulu satın alırdım ya..”

SEKS FIKRALARI:

Pek saf olan genç kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken , oturdugu koltugun karsisina , bitirim ve uyanik bir genç oturur.

Selam faslindan sonra ;
-”Dikkat ettimde sayin bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba…” der..

Genç kiz,

-”Benim bacaklarimin arasinda bir kesik var. Ayaklarimi açarsam belki bu yirtilip , canim aciyabilir deyince…”
-”Neden üzülüyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin” der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir.

Fakat bir ,iki derken kizin çok hosuna gider.

-”Hadi bir daha dik”
-”Hadi bir daha dik”

Delikanli kan ter içinde , artik yorgunluktan bitap halde,
-”Ip bitti artik dikemem!” deyince,

Kiz gözlerini yumurtalara dikip,
- “Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var..”

SICAK EROTIK:

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye “çamaşır yıkama” demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış.

Bir gün baba oğlunu çağırmış ve “git anana sor bakalım çamaşır yıkayacakmıymış” demiş. Oğluda gitmiş ve sormuş. Annesi “olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum” demiş.

Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş.

Anne yine aynı cevabı vermiş.

Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. “Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz” demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş.

Babası “yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim” demiş.

ŞANSLI YENGEÇ:

Evli bir kadınla sevgilisi, birgün sevişiyorlarmış.

Kadın, çok azgın olduğundan sevgilisine dönüp “Benimle kocamın yanında sevibilir misin?” diye sormuş.

Adam da o anda cevap verememiş ve “Sana, yarın cevabını vereceğim” demiş.

Ertesi gün olmuş, adam sevgilisini aramış ve “Şimdi kocanı al, sahile in, denize gir ve yengeç kaçtı diye bağır. Ben senin yanına geleceğim” demiş.

Kadın söyleneni yapmış ve kocası denize girip karısını sahile çıkarmış. O sırada da sevgilisi “Ben doktorum, sorun nedir beyefendi, yardımcı olayım” demiş. Adam, “Yengeç kaçtı, Doktor Bey, ne yapabiliriz” deyince doktor “Çok kolay, ilişkiye gireceksiniz” der.

Adam, “Riski var mı?” diye sorar. O da, “Tabi ki var, ucundan biraz gider.” der.

Adam, düşünür ve “Doktor Bey, o zaman sen yap” der..

Onlar yapmaya başlarlar. Bir, iki, üç derken, adam, “Ya kardeşim! Çıkmıyor mu? Madem çıkmayacak, bari boşal da boğularak ölsün” der…

FANTAZI:

Plajin bol adaleli yakisiklisi, bir sabah dustan çikmis hayran hayran kendisini seyrederken bir bakmiski, tüm vücudu günes yanigi. Yalniz orasi süt beyazi Içine sinmemis. Onuda yakacak.

Dogru plaja itmis ,günes dogarken soyunmus tamamen kendini kuma gömmüs. Heryer kumun altinda Orasi disarda.. İki ihtiyar hanimefendi , sabah yürüyüsüne çikmislar erkenden Ellerinde baston Birden kumdan disari çikmis seyi gormusler Biri etrafinda dolasmis. Bastonu ile orasina burasina dokunmus. Sonrada arkadasina dönmüs..

‘Dünyanin adaleti yok’ demis..
‘Nasil Yani’ demis öteki..
‘Nasil Olacak’ demis yasli kadin Bak simdi bu nesne varya bu nesne:

- 10 yasimdayken merak ettim.
- 20 yasimda tanistim.
- 30 yasimda hoslanmaya basladim.
- 40 yasimda pesine düstüm.
- 50 yasimda satin alir oldum.
- 60 yasimda bulmak için adaklar adadim
- 70 yasimda unuttum…

Ve bastonu ile dokunarak bir daha isaret etmis

- “Simdi 80 yasindayim, bu allahin belasi sey kumda bile yetismeye baslamis ama benim egilip dokunacak halim bile yok”.

POZISYON:

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine

- “Yapamayacağım”, der.

Eşi sebebini sorduğunda

- “Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum”, yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana
- “Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı mikerim” der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer:

- “İttir ittir…”
- “Olmuyor ittiriyorum.”
- “Biraz daha zorla, girdi girecek.”
- “Dayanamayacağım, gücüm kalmadı.”
- “Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor.”
- “Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer.”

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek

- “Valla diil anamı, sülalemi mikseniz bu pozisyon kaçmaz…”

ACELE ETME BACIM:

Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.

Uçagi otomatik pilota baglamis ve söle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.

- “Oohhhh bee, gidip söle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güzel bi mikeyim demis.”

Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

Adamin biri hostesi yerden kaldirirken

- “Acele etme bacim herif önce siçacak” demis..

PIPI BOYLE OLUR:

Köyün birinde aga oglunu evlendirmeye karar verir. Ama Oglunu bir türlü ikna edemez.

Babasinin israrlari karsisinda geri adim atmak zorunda kalan genç sartli olarak evlenmeye razi olur. Şarti sudur;

Evlenecegi kizla önce kendisi görüsecek namus yönünden ikna olursa evlenecektir. Her gittigi kiza fermuarini açar ve “Bu nedir?” diye sorar.

Kizlar da yarak der. Her defasinda ayni cevabi alan genç evlenmeye razi olmaz. En son gittigi kiza da ayni soruyu sordugunda “pipi” cevabini alinca bu kizin hiç böyle bir sey görmedigini ve namuslu oldugunu düsünerek onunla evlenir ve yilda bir defa ayni soruyu tekrar sorar ve hep ayni cevabi alir. Aradan yillar geçer ve bir gün dayanamayip ayni soruyu tekrar sorar.

Yine ayni cevabi alinca dayanamaz ve bagirarak bunun pipi olmadigini yarak oldugunu söyler.

Kiz hemen cevabi yapistirir.

- “SEN YARAK GÖRMEMISSIN.YARAK DEDİĞİN MUHTAR’IN OGLUNUNKİ GIBI OLUR!..”

DELIK ACILIYOR:

Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya’ya gidiyor. Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor

Teknoloji muazzam.

- “Bak” diyor Japon:

- “Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir.”

Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.

Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.

Japonya’dan ayrilirken arkadasi Turkiye’ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.

Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya’da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur.

Japon’a ilginc gelir.

- “Ne oluyor burada?”

- “Biz burada insan yapiyoruz”

- “Sahi mi ?” der Japon.

Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.

- “Bak,” der bizimki, “burada kollar monte ediliyor.”

Bir baska odada bacak ovulmaktadir.

- “Burada da bacaklar takiliyor”.

Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:

- “Peki burada ne oluyor?”
- “Burada montaj bitmis, delikler aciliyor.”

TÜKÜRÜP KAÇTI:

3 bit birgün bir kadının göbeğinde toplanmışlar. Bitlerden birisi demişki. Biriniz yukarıya biriniz arka tarafa, ben ise aşağıya doğru gideceğim. Yarım saat sonra aynı yerde buluşalım ne gördüğümüzü birbirimize anlatırız demiş.

Yarım saat sonra buluşmuşlar,

Yukarıya çıkan bit; yukarıda 2 tane dağ vardı kocamandı çıka çıka bitiremedim, yoruldum geri döndüm,

İkinci bit ben ise kos kocaman 2 dağ arasında sıkıştım kaldım, birde zort diye bir sesten sonra bir koku geldiki sormayın demiş,

Üçüncü bite sıra gelince eee sen niye böyle sırıl sıklamsın demişler başlamış anlatmaya.

Aşağıya inince bir ormanın içinde kayboldum, derken karşıma kocaman bir yılan çıktı, neyseki bir mağara buldum ve içine saklandım, gitti geldi yakalayamadı, gitti geldi yakalayamadı derken bir süre böyle..

Baktı olacak gibi değil tükürüp kaçtı pezevenk!

DOKTOR MU:

Kadının biri doktora gitmiş.

- “Doktor bey, bacağımda leke çıktı” demiş.

Doktor kadının bacağında, vajinasına yakın bir yerdeki lekeyi incelemiş daha sonra bir parça pamuğa bir ilaç döküp bu ilaçla lekeyi yok ettikten sonra
- “Tamamdır bayan” deyip parasını almış.

Kadın teşekkür ederek ayrılmış. 2 gün sonra aynı kadın yine gelmiş.
- “Doktor bey yine çıktı aynı leke” demiş.

Doktor yine aynı yöntemi kullanarak lekeyi yok etmiş ve kadın teşekkür ederek ayrılmış.

Bu belli süre hep böyle devam etmiş kadın 2-3 günde bir doktora geliyormuş. En son geldiğinde doktor çok sinirliymiş. Kadını koltuğa oturtmuş dizlerinin üzerine çökmüş lekeyi temizlemeye koyulmuşken bir yandan da kadına sormuş:

- “Hanım hanım senin kocan marangoz mu?”
- “Evet nerden bildiniz?”
- “Söyle o salağa bir daha ki sefere vajinanı yalarken kulağının arkasındaki kalemi çıkartsın..”

BAŞKASI ÇARPAR:

Kadın doktora gittikten sonra eve geldi ve kocasına müjdeyi verdi:

- Hamileyim!

Adam şaşkınlık içerisinde:
- İmkansız!.. Ben hep dikkat ederim…

Emin olmak için doktoru ziyaret etti:
- Anlayamıyorum doktor, dikkat etmiştim.

- Bakın bayım.. Bu araba kullanırken dikkat etmeye benzer. Siz dikkat edersiniz ama başkası gelip çarpar!

SAPIK DOKTOR:

Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır.Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip:

- Bu size neyi hatırlatıyor? diye sorar.

Hasta:

- İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir. Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer. Hasta, bu kez:
- İçi kadın dolu bir oda, der.

Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de:

- Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz:
- Tamam beyefendi, der. Siz bir kadın budalasısınız.

Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır:

- Ne, ben mi? Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun…

SPERM TESTI:

Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.

Doktor adama bir kavanoz verir ve:

- Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:

- Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.

Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:

- Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.

İhtiyar da:

- Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.

EN IYI DOKTOR:

Çok sisman bir adam, çok söhretli bir doktora gidiyor, konu zayiflama. Doktor,bir hafta kullanmak üzere, isimsiz bir hap veriyor kendisine.

ilk kullandigi gece, uyur uyumaz rüya görmeye basliyor adam.
Bir saray içinde, etrafinda onlarca cariye, sabaha kadar bir onla, bir bunla .Sabah uyandiginda, kan ter içinde. Her gece ayni sey. Bir haftanin sonunda bütün fazla kilolar atilmis durumda.

Günler sonra yolda sisman bir arkadasina rastliyor ve tabii nasil kilo verdigi soruluyor. Arkadasina anlatiyor.

Arkadasida dogru doktorun yanina tabi. Ayni tedavi. Ilk gece,adam rüyasında bir sarayda. Etrafinda onlarca adam. Bir o yatiriyor adami, bir bu.

Hele en son gelen bir zenci var ki, adami mahvediyor. Üçüncü gün sonunda adam dayanamıyor ve telefon ediyor doktora. Neden arakadasi ile kendi rüyalarinin farkli oldugunu ögrenmek istiyor.

Doktor biraz düşündükten sonra soruyor:

Siz hastaneye mi gelmistiniz, muayenehaneye mi?

LASTIK DON:

Psikiyatristin ofisinde hasta sormuş, “Bana yardım eder misiniz Doktor.. 38 yaşındayım ve hala yatağımı ıslatıyorum!”

“Sıkılmayın!” demiş doktor.. “Gelişmemiş benlik isyanı.. Sorumlulukları kabullenememe durumundan kaynaklanıyor.. Yatağınızı ıslatmamanızı iki yolla önleyebiliriz.. Birinci yol psikanaliz.. Haftada beş terapi, saati 50 Dolar..!”

“Peki ikinci yol??”

“Lastik don! Çifti iki dolar!”

SISTI:

Adamin biri utana sikila doktorun odasina girmis:
- “Doktor. size bir sorunum icin geldim ama, lutfen once gulmeyeceginize soz verin.”

Doktor “elbette..” demis “lutfen rahat olun, ben bir doktorum, 20 senelik meslek hayatimda hicbir hastamin sorunlarina gulmedim.”

Adam: – “Tamam o zaman” demis, pantalonunu indirmis.

Doktor bir de bakmis karsisinda bugune kadar gordugu en ufacik miniminnacik penis. Neredeyse bi bezelye tanesi kadar. ve tabi ki doktor kendini tutamamis birden kahkahalarla gulmeye baslamis,
yere yuvarlanmis katila katila guluyomus derken nihayet
toparlanmis ve adama donmus:

- “Cok ozur dilerim.. nasil oldu bilmiyorum bir anda sinirlerim bosaldi, ama soz veriyorum bir daha olmayacak.. lutfen bana guvenin ve soyleyin sorun tam olarak nedir?” Adam cevap vermis:

- “Şişti…”

TEMEL DOKTOR DA!:

Temel hastalanmıştı. Doktora gitti, doktor Temel’in tedavisinin her gün parmaklanmak olduğunu söyledi. Temel bunu kimseye anlatamayacak kadar utandığı için mecburen her gün doktora gidip orada tedavi oluyordu.

Bir gün doktoru yerinde bulamayınca eve gidip durumu utana sıkıla karısına anlattı. Karısı ona tedaviyi doktoru taklit ederek yapabileceğini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye başladı:

- Karıcığım sol elini sol omzuma koy. Tamam. Sağ elini de sağ omuz..?”

Temelin jeton düştü:

- Uyyyy Doktur yedum senu..

BALIK SEVERMISIN?:

Kaldırıldığı acil serviste günlerdir ağzına adam gibi bir şey koyamayan adamcağızı doktor tetkik etmeye gelir, sorar:

- “Kaç gündür perhizdesin?”

- “On günü geçti doktor bey…”

- “Canın ne yemekler çekmiştir kimbilir, söyle bakalım balık sever misin?”

Adamın gözleri parlar:

- “Sevmem mi doktor bey!”

- “İyi o zaman, bunu seveceksin. Hemşire hanım! Bu beye perhiz yemeklerinden sonra bir kaşık da balık yağı verilecek!”

SURAT:

Rifki’nin aynaya bakinca seyi kalkiyormus.

Bir gün bunu ögrenmek icin Rifki doktora gitmis ve herseyi doktora anlatmis.

Doktor :

- “Bir gec bakayim aynanin karsisina nasil oluyor bu?” demis. Rifki gecmis tabi aynanin karsisina yine seyi kalkmis, doktor bakmis bakmis demis ki:

- “Ee oglum normal tabi senin seyinin kalkmasi, sende böyle amcik gibi bir surat varken..”

SU BORUSU:

Adam evinin merdivenlerinden çıkarken düşüp, bacağını dört yerinden kırmıştı. Hemen hastaneye kaldırılmış, doktor bacağı boydan boya alçıya almış ve:

- “Beyefendi bundan sonra daha dikkatli olun, en azından alçınız çıkana kadar merdivenlerden inmek çıkmak yok”, demişti. Üç ay sonra kırıklar kaynamış, alçı çıkarılmıştı. Adam bu arada doktora:

- “Doktor bey artık merdivenlerden inip çıkabilir miyim?” diye sormuş, doktor da:

- “Tabii, ancak yine de bir süre daha dikkatli olmalısınız”, demişti. Adam doktorun bu cevabı üzerine sevinçle bağırmış:

- “Oh be şükürler olsun, üç aydır eve su borusundan tırmanarak girip çıkmaktan anam ağlamıştı.”

DERS BITTI:

Delileri uçağa bindirmişler, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı. Ama o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı, uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi.

Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı. Baktı, en başta, bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.

- Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu.

Adam:

- Ben bunların öğretmeniyim, diye cevap verdi. Onlarda benim öğrencilerim. Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum.

Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti. Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.

Pilot:

- Aman çok güzel! diye sevindi. Herhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek, diye düşündü.

Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu. Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti. Gidip bakmak istedi.

Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok!

Dehşetle sordu :

- Öğrencilerin nerede?, diye…

- Dersler bitti. Hepsini evlerine gönderdim!

DELI MISIN?:

Deli adamın biri bir gün balkondan aşağı olta sarkıtmış yoldan geçen biriyse adama sormuş:

- “Kaç balık tuttun” demiş. Deli ise adama:

- “Delimisin be adam burada balık ne arar”

LEYLA HANIM:

Kasabanın tekinde bir adam, her gün çalıstığı yerin karşısındaki restoranta gidip çatalla kaşığı koklayıp o günkü menüyü biliyomuş.

Garsonlar bir süre sonra bu duruma gıcık olmuşlar ve sinirlenip bir gün çatalla kaşığı, o kasabada oturan Leyla Hanım’ın vajınasına sokmuşlar(menu’yü bilemesin diye). Ertesi gün adam deli gibi yine koklamış ve garsonu yanına çağırıp sormuş:

“Leyla Hanım burda mı çalışıyor?”

BETON GIBIYIM:

Delinin biri Doktora gider. Doktor adamı tepeden tırnağa kontrol ettikten sonra teşhisini bir bir sıralar:

“Karnında su toplanıyor. Adelelerinde kireçlenme var. Böbreklerinde kum var. Kanında da demir fazla…”

Deli çok şaşırarak: “hastiiirrr! işe bak. Yahu doktor ben beton gibiyim”

ATMISSEKIZ:

Temel bir gün bir uçurumun ucunda atmışsekiz atmışsekiz atmışsekiz diye sayıklıyormuş temeli gören vatandaşlar halla halla bu adam deli galiba demişler aldırış etmemişler.

Bir adam temelin bu hareketini dikkatlice izlemişş 1 gün geçmiş temel hala atmışsekiz atmışsekiz atmışsekiz diye sayıklıyormuş.

İkinci gün adam tekrar temele bakmış temel hala atmışsekiz atmışsekizz, yok demiş adam böyle olmayacak adamı merak sarmış niye böyle yapıyor bu adam diye, dayanamamışş temelin yanına gitmiş;

ve temel sonra atmışdokuz atmışdokuzz atmışdokuzzz…

BENDE BU KAFA VARKEN:

Delinin birisi hastaneden taburcu olacakmış ve son muayene için baş hekim gelir. Deliye sorar:

- Elin nerede?
Deli gösterir.

- Bacağın nerede?
Deli yine gösterir.

- Burnun nerde?
Deli yine gösterir.

Baş hekim doktorlara :
- Bırakın emrini verir ve çıkar. Hekim çıktıktan sonra deli göbeğini gösterir ve:

- Bende bu kafa varken tabi salıverirsiniz, der.

BIRAZ HÖPÜRDET:

Bir gün hastaneden bir deli kaçar. Radyolarda anons yapılır çok tehlikeli bir deli kaçmıştır diye. Bunu duyan berber bugün kazanacağım kadar para kazandım en iyisimi ben iş yerini kapatıyım der…

Tam o sırada içeri entarili biri girerek müsaitmisin kardeş der.. Bizim berber bakarki bu o deli tabi abi der…

Berber deliye sorar abi nasıl traş ediyim der… Delide kafamın tam ortasını kazı der.. Berber olurmu ağbi böle der.. Deli yap ülen der…Berber delinin kafasının ortasını kazır ve başka bi arzun warmı abi diye sorar..

Deli şu sobanın üzerindeki közden biraz koy der.. Berber koyar, deli berbere sorar söyle lan şimdi neye benzedim ben der…

Berber deliye abi kusura bakma ama nargileye benzedin der… Delide eteğini kaldırıp o zaman şu nargileyi biraz höpürdet der..

YÜZER MI?:

Delinin birisi saatini hastane bahcesindeki havuza atmis. Bunu goren arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar:

- “Niye attin saati havuza?”
- “Nasil yuzdugunu gormek icin.”
- “Peki, kurdun mu?”
- “Hayir.”
- “Enayi, hic kurmadan yuzer mi?”

BOMBA:

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler.

Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar.

Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır.

Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır.

Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? der.

Delilerde “İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık” derler.

FARE:

Adamin biri kendini fare zannettigi için akil hastenesine düsmüs. Tedavisi bittikten sonra doktor sormus.

- “Simdi sen bir fare misin yoksa insan mi?”

- “Fare olur mu doktor bey ben bir insanim.”

- “O zaman artik gidebilirsin iyilestin artik” demis. Deli kapidan çikmis ve imdaaaaaat diye bagirarak tekrar içeri girmis doktor ne oldu demis… Deli :

- “Bir kedi gördüm de ondan korktum demis.” Doktor :

- “Sen hani sen artik kendini bir fare zannetmiyordun”demis. Delide:

- “Ben fare olmadigimi biliyorum da kedi nerden bilsin demis…”

BANA KOMAZ:

Matematikcinin biri kafayi usutmus. Kendini diferansiyel operatoru zannetigi icin herkesin onune cikip “ben senin turevini aliyorum” diye bagirip korkutuyormus. Bunu timarhaneye kapatmislar.

Hastanede milleti korkutmaya devam ederken, birgun baska bir deliyi korkutmaya calistiginda diger deli hic tepki vermemis. Bizimki sinirlenip tekrar soylemis: “senin turevini aliyorum!”.

Obur delide tik yok. Bizimki iyice sinirlenip avazi ciktigi kadar bagirmis: “senin turevini aliyorum!”.

Diger deli sakin sakin yanit vermis:

- Aaaal, bana komaz. Ben e uzeri x’im.

ZINA ALETI:

İçki yasağının oldugu dönemde bektaşiyi yakalarlar.

Bektaşi:
- Bırakın, beni neden götürmek istiyorsunuz?
- İçki içmişşin seni suç aleti (boş şişe)ile yakaladık.

Bektaşi:
-Bende zina aletide var!

PESIN NAMAZ:

Bektaşi ile bir hoca birlikte yola çıkmışlar, bir süre sonra hoca:

- Namaz saati! demiş, başlamış kılmaya…

Rekat üstüne rekat, selam üstüne selam…

Bektaşinin beklemekten canı sıkılmış, hoca namazı bitirince sormuş:

- Yahu bu ne uzun namaz böyle?
- Kazaya kalmış namazlarım vardı, onları eda eyledim!

Bektaşi:
- Eh ben de bir namaz kılayım! demiş ve başlamış namaza.

Ama ne namaz, bitmiyor, sonunda hoca dayanamamış:
- Erenler, senin namaz da uzun sürdü!
- Önümüzdeki haftanın namazını kıldım!

Hoca şaşırmış:
- Yahu olur mu böyle şey?

Bektaşi gülmüş:

- Yukarıdaki senin veresiyeni kabul ediyor da, benim peşinimi niye kabul etmesin?

KARPUZCU:

Bektasi, evinde misafir oldugu için, karpuzcuya ugramis:

- Iyi karpuzun var mi?
- Kurabiye gibi baba, güven bana!
- Peki öyleyse iyi bir tane ver bakalim.

Karpuzcu birini seçip vermis. Baba erenler, almis ve eve gitmis.

Bektasi, yemekten sonra, konuklarinin önünde karpuza gururla biçagi vurmus. Fakat o ne? Ilk biçak darbesinden sonra etrafi koku salmis. Karpuz ikiye ayrilinca, fos diye çürüyen içi masaya yayilmis. Tabii her taraf berbat, Bektasi ise mahçup olmus. Baba, sabahi zor etmis ve solugu karpuzcu da almis:

- Erenler, seni tebrik ederim?

Karpuzcu sasirmis:
- Hayrola baba, beni niye tebrik ediyorsun?

Bektasi:
- Ulan kesmeden, delmeden o karpuzun içine nasil siçtin, dogrusu sasip kaldim. Seni onun için tebrik ediyorum.

ESSEKLIGINDEN:

Dostlarinin baskilarina dayanamayan Baba Erenler, camiye gitmis, hocanin vaazini dinliyordu.

Hoca, içkinin kötülügünü anlatmak için aklina ne geliyorsa söylüyordu. Bir ara söyle dedi:

- Bir esegin önüne, bir kova su ile bir kova sarap koysaniz, hangisin içer? Elbette ki suyu içer. Peki esek niçin sarabi içmez?

Bektasi dayanamayip seslendi:

- Neden olacak, esekliginden..

KABAHAT:

Bir köyde yagmur duasina çikarlar.Bektasi de istemeye istemeye bunlara uyar, cemaatin arkasi sira giderken, eline geçirdigi bir agaç dalini, kendi tarlasinin bir kösesine saplayarak, basini yukari kaldirip, söylenir:

- Bizim tarla da iste burasi..

Rastlanti bu ya, yagmur duasi yapilir yapilmaz, bulutlar kendini gösterir.Kara bir bulutun kendi tarlasi üzerine gittigini gören Bektasi sevinçle kosar. Bir de ne görsün, ceviz büyüklügünde dolu, bütün ürünü berbat etmemis mi? O vakit basini yukari kaldirir; söyle söyler;

- Kabahat sende degil, sana tarlayi gösteren pezevenkte!

ICKI SISESI:

Bektaşinin biri içki şişesiyle camiye girer.

Onu gören arkadaşı sen ne yapıyorsun içki şişesiyle camiye girilirmi? diye sinirlenmiş.

Bektaşi dönüp;
- Sen zina aletiyle giriyorsunda birşey olmuyor da, içki şişesiyle girince ne olur demiş.

IKI KEZ:

Bayramın yaklaştığı günlerden birinde, iftar sırasında, misafirlerden biri:

- Keşke, Ramazan, senede iki kez gelse.

Aynı sofrada misafir bulunan Bektaşi, hemen şu cevabı verir:

- Öyleyse Ramazan gider gitmez neden bayram yaparsınız? İnsan, sevdiği gidince bayrım mı yapar hiç!…

TABII KI MEYHANE:

Bektasiyi, rica minnet camiye götürmüsler. Hoca baslamis anlatmaya:

- Bir yer vardir ki orada, zengin fakir ayrimi yoktur. Dertli giren neseli olur. Oraya giren herkesin gönlü ferahtir. Bilin bakalim, burasi neresidir?

Bektasi yanit vermis:

- Neresi olacak, tabii ki meyhane..

TANRI SORAR:

Sözde, Bektasiyi topluluk icinde kücük düsüreceklerdi. Oldukca zengin birisi:

“Bektasi Efendi, borcunuz var mi?” diye sordu.

“Evet, bakkala biraz borcum var.”

“Canim onu sormuyorum. Namaz borcun var mi?”

Bektasi kizdi:

“Namaz borcunu bana Tanri sorabilir. Size düsen bakkal borcunu sormaktir!”

PAMUK GIBI:

Paşanın biri, tanıdığı bir Bektaşi ile konuşurken sorar:

- Baba, geçen gün bir kadınla gidiyordun, kimdi o?

- Hanımım olurlar efendim…

- Peki ama, pek pasaklı ve çirkin biriydi. Onun koynuna nasıl giriyorsun?

Buna fena halde bozulan Bektaşi, lafı yapıştırır:

- Sizin pamuk gibi karınızın koynuna herkes girer. Marifet bizim o pasaklı karının koynuna girmekte, paşam!

DILENCI DUASI:

Dilenci el açmış dileniyor, hem de dua ediyor.

Bektaşi on para vermiş, “Duanı istemem!” demiş…

Dilenci şaşırmış:

“Niye duamı istemiyorsun?”

“Ulan senin duan beş para etseydi, kendini kurtarır, dilenmezdin!”

ALLAH KERIM:

Bektasi cok dalgali bir denizde yolculuk yapiyormus. Bir ara o kadar korkmus ki! “Aman Allah” diye yakinmis.

Bu hali gören yolcular:

“Baba ne korkuyorsun. Allah kerimdir!” demisler. Bektasi su cevabi vermis:

“Kerim oldugu icin, ya baliklari düsünürse!”

ORUC GITTI AMA:

Oruç tutan Bektasinin biri pek fena susamis.Vakit geçirmek için kirda giderken bakmis gürül gürül akan bir çesme… Adeta kendinden geçmis bir halde agzini dayayip likir likir içmeye baslamis. Bu sirada oradan geçen biri görüp:

- Aman erenler ne yaptin?Oruç gitti, diye seslenmis.

Bektasi, agzinin iki yanindan süzülen sular bagrina dogru inerken cevap vermis:

- Oruç gitti, ama fakire de can geldi!